Hola:
Os traigo un ejemplo de lo que acojona la Guardia Civil, aunque sea por teléfono ...
¿Acojona o no acojona?
Agur !!!
El yo no he sido mi sargento
Entradas
Viennese Girl #1
Hace 9 años
sábado, 30 de mayo de 2009
jueves, 28 de mayo de 2009
Un vejete que parece del mismo Bilbao
Hola:
Erase una vez una ambiciosa jovencita de 23 años, que estaba dispuesta a todo por hacerse rica.
Se lía con un anciano de 73 años, millonario, y terminan por casarse, prometiéndose a si misma matarlo de sexo en la noche de bodas.
Tras una ceremonia fantástica, con cientos de invitados, en un ambiente de lujo ... llega la noche de bodas.
La muchacha se desnuda y se tumba en la cama a esperar a su maridito, con una pose muy sensual.
Cuando el marido sale del baño, desnudo también, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de 25 cm cubierto ya por un condón.
Además, dentro de su perplejidad, la muchacha observa que el marido tiene dos tapones de algodón en los oídos y que una pinza le cierra la nariz.
Haciendo un gran esfuerzo, consigue preguntar:
- Querido, ¿para que es todo eso?
El marido le responde:
- Mira, guapa, hay dos cosas que me molestan sobremanera, que no soporto:
una es una mujer gritando y la otra es el olor a goma quemada ...
Bitxigileak
NOTA: Son mucho más prácticos unos tapones de silicona, que han sacado ahora ...
Erase una vez una ambiciosa jovencita de 23 años, que estaba dispuesta a todo por hacerse rica.
Se lía con un anciano de 73 años, millonario, y terminan por casarse, prometiéndose a si misma matarlo de sexo en la noche de bodas.
Tras una ceremonia fantástica, con cientos de invitados, en un ambiente de lujo ... llega la noche de bodas.
La muchacha se desnuda y se tumba en la cama a esperar a su maridito, con una pose muy sensual.
Cuando el marido sale del baño, desnudo también, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de 25 cm cubierto ya por un condón.
Además, dentro de su perplejidad, la muchacha observa que el marido tiene dos tapones de algodón en los oídos y que una pinza le cierra la nariz.
Haciendo un gran esfuerzo, consigue preguntar:
- Querido, ¿para que es todo eso?
El marido le responde:
- Mira, guapa, hay dos cosas que me molestan sobremanera, que no soporto:
una es una mujer gritando y la otra es el olor a goma quemada ...
Bitxigileak
NOTA: Son mucho más prácticos unos tapones de silicona, que han sacado ahora ...
miércoles, 27 de mayo de 2009
Historias de la crisis
Es agosto, una pequeña ciudad de costa ..., en plena temporada; cae una lluvia torrencial desde hace varios días, la ciudad parece desierta.
Todos tienen deudas y viven a base de créditos.
Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación.
Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su vez, éste se da prisa en ir a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.
El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta coge el billete, sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y con un gesto se lo deja en el mostrador al recepcionista.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va de la ciudad.
Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!
MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS
Ondo izan !!!
El 'hoyero'
Todos tienen deudas y viven a base de créditos.
Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación.
Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su vez, éste se da prisa en ir a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.
El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta coge el billete, sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y con un gesto se lo deja en el mostrador al recepcionista.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va de la ciudad.
Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!
MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS
Ondo izan !!!
El 'hoyero'
martes, 26 de mayo de 2009
David de Miguel Ángel
Iepa !!!
El David, la famosa estatua de Michel Ángelo Buonarroti, ha pasado una temporada cedida a diversos museos norteamericanos, dentro de exposiciones temporales.
Las autoridades de la Galería de la Academia (Florencia) - el museo donde reside habitualmente - están muy molestos por el estado en el que ha vuelto.
Antes del viaje estaba así:
Y este es el estado en el que ha vuelto. Juzgar vosotros mismos:
¿Tienen motivos o no para estar mosqueados?
¿Que es lo que ha podido pasar?
Pues no se sabe seguro, pero si conocemos los patrocinadores de las exposiciones, nos podemos hacer una idea.
El David, la famosa estatua de Michel Ángelo Buonarroti, ha pasado una temporada cedida a diversos museos norteamericanos, dentro de exposiciones temporales.
Las autoridades de la Galería de la Academia (Florencia) - el museo donde reside habitualmente - están muy molestos por el estado en el que ha vuelto.
Antes del viaje estaba así:
Y este es el estado en el que ha vuelto. Juzgar vosotros mismos:
¿Tienen motivos o no para estar mosqueados?
¿Que es lo que ha podido pasar?
Pues no se sabe seguro, pero si conocemos los patrocinadores de las exposiciones, nos podemos hacer una idea.
Esto, estó, esto, estó, es todo amigos ...
Agur !!!
Bitxigileak
Agur !!!
Bitxigileak
lunes, 25 de mayo de 2009
Tecnología punta
¡Muy buenas!
Os quiero enseñar lo último en tecnología. Ya se que esto es más propio de mi hijo, pero ...
Es el último GPS de Tom Tom Go. La novedad estriba en que es utiliza un lenguaje mucho más parecido al lenguaje humano, por lo que da más sensación de que te está hablando una persona y no una máquina.
Incluso se diría que 'el parato' tiene emociones.
Os quiero enseñar lo último en tecnología. Ya se que esto es más propio de mi hijo, pero ...
Es el último GPS de Tom Tom Go. La novedad estriba en que es utiliza un lenguaje mucho más parecido al lenguaje humano, por lo que da más sensación de que te está hablando una persona y no una máquina.
Incluso se diría que 'el parato' tiene emociones.
¡A donde vamos a llegar!
El 'hoyero'
¡Como cambia el cuento!
Hola:
Otro chiste sobre nuestros amigos los cerdos y la nueva gripe.
Ya no se respetan ni los cuentos infantiles ...
Aio !!!
Bitxigileak
Otro chiste sobre nuestros amigos los cerdos y la nueva gripe.
Ya no se respetan ni los cuentos infantiles ...
Aio !!!
Bitxigileak
jueves, 21 de mayo de 2009
Pilla-pilla en Islandia
Hola:
Es motivo de reflexión hoy, lo diferentes que somos los pueblos, sus costumbres, su forma de ser, de cantar ... de jugar.
Os traigo hoy unas fotos del tradicional juego del pilla-pilla, pero en su versión islandesa. Está claro que el clima condiciona la forma de jugar ...
- ¡Que te pillo!
- ¡Que no me pillas!
- ¡Que te pillo!
- ¡Que no me pillas!
- ¡Que te pillo!
- ¡Que no me pillas!
Es motivo de reflexión hoy, lo diferentes que somos los pueblos, sus costumbres, su forma de ser, de cantar ... de jugar.
Os traigo hoy unas fotos del tradicional juego del pilla-pilla, pero en su versión islandesa. Está claro que el clima condiciona la forma de jugar ...
- ¡Que te pillo!
- ¡Que no me pillas!
- ¡Que te pillo!
- ¡Que no me pillas!
- ¡Que no me pillas!
- ¡Que te pillo!
- ¡Que no me pillas!
- ¡Que te pillo!
- ¡Que no me pillas!
- ¡Que no me pillas!
- ¡Que te pillo!
- ¡Que no me pillas!
- ¡Que te pillo!
- ¡Que no me pillas!
¡Te pillé!, ¿jugamos otra vez?
Lo que os decía, que somos muy distintos. En concreto, estos son jilipollas.
Ondo izan !!!
Eskerrik asko, Olatz, argazkiengatik.
- ¡Que no me pillas!
¡Te pillé!, ¿jugamos otra vez?
Lo que os decía, que somos muy distintos. En concreto, estos son jilipollas.
Ondo izan !!!
Eskerrik asko, Olatz, argazkiengatik.
miércoles, 20 de mayo de 2009
Un regalo para ellos ... y para ellas
Hola, gente:
Hoy os propongo ideas para que vosotras, chicas, les regaléis a vuestros chicos. Además pronto es el cumpleaños de alguno, ¡eh, Itziar!
De todas maneras, también es un regalo para vosotras, ¿o no?
Juzgad vosotras mismas.
Hoy os propongo ideas para que vosotras, chicas, les regaléis a vuestros chicos. Además pronto es el cumpleaños de alguno, ¡eh, Itziar!
De todas maneras, también es un regalo para vosotras, ¿o no?
Juzgad vosotras mismas.
Coleccion 2008 de Slips
View more presentations from bitxiontzia.
De todas maneras, si no nos los regalan los compramos nosotros mismos. Ya está bien de los 'braslís' de toda la vida.
El caso es que me cuesta elegir uno...
Cuando los tengáis, mandadme fotos, pero tranquilos que prometo no publicarlas. ¡Que va!, ¡que va!, ¡palabrita del niño Jesús!
Ya me contaréis.
El caso es que me cuesta elegir uno...
Cuando los tengáis, mandadme fotos, pero tranquilos que prometo no publicarlas. ¡Que va!, ¡que va!, ¡palabrita del niño Jesús!
Ya me contaréis.
El estilista
martes, 19 de mayo de 2009
Los achaques de la edad
¡Salud camaradas!
Dos historias sobre los achaques de la edad.
Las que envejecen son las mujeres:
Dos ancianos, hablando sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:
- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.
-Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que darse cuenta que está sorda.
El anciano encuentra que la idea es muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
-Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
-Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta, por lo que se acerca a 2 metros y le pregunta:
-Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta. El tipo totalmente asombrado, se aproxima a 1 metro y grita:
-Cariño, ¿qué hay de cena?
Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:
- TE LO DIGO POR CUARTA VEZ, ¡¡¡POLLO CON PATATAS FRITAS!!!
El anciano sabio:
Iba un anciano por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.
El anciano levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la ranita la cabeza y le pregunta muy desconcertada:
- ¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No!, respondió el anciano. A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una hija puta, loca maniática sexual .
Que conste que lo de la vejez no es una indirecta para nadie, ¡ojo!. Que somos todos muy jóvenes ...
¡Que os vaya bonito!
El hoyero
Dos historias sobre los achaques de la edad.
Las que envejecen son las mujeres:
Dos ancianos, hablando sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:
- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.
-Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que darse cuenta que está sorda.
El anciano encuentra que la idea es muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
-Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
-Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta, por lo que se acerca a 2 metros y le pregunta:
-Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta. El tipo totalmente asombrado, se aproxima a 1 metro y grita:
-Cariño, ¿qué hay de cena?
Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:
- TE LO DIGO POR CUARTA VEZ, ¡¡¡POLLO CON PATATAS FRITAS!!!
El anciano sabio:
Iba un anciano por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.
El anciano levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la ranita la cabeza y le pregunta muy desconcertada:
- ¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No!, respondió el anciano. A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una hija puta, loca maniática sexual .
Que conste que lo de la vejez no es una indirecta para nadie, ¡ojo!. Que somos todos muy jóvenes ...
¡Que os vaya bonito!
El hoyero
sábado, 16 de mayo de 2009
¡¡ Como son las mujeres !!
Estimados lectores:
A ver que os parecen estos dos sucedidos reales como la vida misma.
Primera:
Segunda:
A ver que os parecen estos dos sucedidos reales como la vida misma.
Primera:
Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa para relajarse después del trabajo, cuando se abrió la puerta del bar y entró el tipo más guapo que había visto en toda su vida.
Era imponente… alto, musculoso, bien plantado, elegante, de abundantepelo oscuro, unos brillantes y enormes ojos verdes, una sonrisa preciosa… Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no podía quitarle los ojos de encima.
El hombre se dió cuenta de la mirada observadora de la mujer y, con una sonrisa seductora, se le acercó. Ella, nerviosa y sonrojada, se preparó para disculparse por su mirada inquisitiva, pero antes de poder abrir la boca, el se inclinó y le susurró al oído con voz suave, profunda y ligeramente ronca:
“Haré cualquier cosa… absolutamente cualquier cosa que desees, cualquier cosa con la que hayas soñado o fantaseado, cualquier cosa que quieras, por 50 €. Sólo te pongo una condición…”
Temblando expectante, la mujer le preguntó cuál era esa condición. Y el tipo contestó:
“Tienes que decirme lo que quieres que haga con sólo tres palabras”
La mujer miró fijamente a los ojos hipnóticos del hombre por un segundo, analizando la proposición. Luego, tomada la decisión, metió la mano en el bolso y sacó 50 €. Apuntó su dirección en una servilleta del bar, la dobló, metió el billete dentro y puso la servilleta en la mano del hombre. Se inclinó y le susurró al oído:
“LÍMPIAME LA CASA”.
Segunda:
Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren.
En el cielo ante la llegada de tanta gente, era tanto el trabajo que Dios mandó formar dos filas de hombres y mujeres.
Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres:
- Hagan dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.
Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los 'dominados' y un sólo un hombre en la otra fila.
Dios les dice:
- 'No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres….
¡¡¡Aprended de este hombre!!!
Cuéntales a todos, hijo, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila…
El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:
- No sé... Mi mujer me dijo que me pusiera aquí……
En el cielo ante la llegada de tanta gente, era tanto el trabajo que Dios mandó formar dos filas de hombres y mujeres.
Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres:
- Hagan dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.
Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los 'dominados' y un sólo un hombre en la otra fila.
Dios les dice:
- 'No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres….
¡¡¡Aprended de este hombre!!!
Cuéntales a todos, hijo, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila…
El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:
- No sé... Mi mujer me dijo que me pusiera aquí……
jueves, 14 de mayo de 2009
¡¡¡ Lo que es la crisis !!!
¡Buenas tardes!
Todos tenemos la cabeza como un bombo de tanto oír hablar de la crisis, pero te das cuenta de que no es un invento de la prensa cuando empiezas a ver casos espeluznantes a tu alrededor.
Os traigo dos ejemplos.
El primero ejemplo lo vemos en una foto tomada en Donostia y demuestra que la pobreza está aquí mismo.
Impresiona ver a esta pobre mujer caminando a duras penas por la calle con sus ropas desgarradas y cargada con unas bolsas de plástico (a mi me ha recordado a Txantxillo) ante la indiferencia de los transeúntes.
El segundo ejemplo es aún más desgarrador, si cabe.
Os cuento la historia entre sollozos:
resulta que esto va de un grupo de gente humildíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisima. Modestos donde los haya (nunca dicen una palabra más alta que la otra).
Esta gente se pasa la vida cultivando su huerta, su pobre terruño ... ¿os creéis que les importa que en las huertas de al lado crezcan verduras más ricas y sabrosas? Pues no. Ellos a lo suyo, sin meterse con nadie.
¡Si hay que comer berza todos los días, pues se come berza todos los días!, ¡pero de nuestra huerta! Es el lema de estos simpáticos horticultores.
Resulta que fueron ayer a una concurso de verduras con sus humildes hortalizas y con la merecida esperanza de que esta vez podían ganar el concurso. Hace ya 25 años, según recuerda el Aittitte, ya ganaron otros concurso y también con los frutos de su huerta.
Era tal la esperanza que tenían en ganar el concurso que, antes de marchar - silenciosamente y sin molestar a nadie - para la feria, habían arreglado un pequeño txintxorro que tenían ya viejo y estropeado (lo usaban para cruzar el río y llevar la verdura a otros pueblo,s pero antes de que les hicieran un puente colgante, muy elegante, aunque con modestia). La idea era darse un paseíto en el txintxorro al volver del concurso.
Resulta que a ese mismo concurso se presentaron unos fanfarrones, ricachos, con sus hortalizas transgénicas y de importación y, contra todo pronóstico, van y ganan el concurso.
El caso es que esta pobre gente se ve obligada ahora a vender el txintxorro, para pagar los gastos del desplazamiemto a la feria.
A ver si les podéis echar una mano ...
¡¡¡ Lo que es la crisis!!!
Agur !!!
El joyero
Todos tenemos la cabeza como un bombo de tanto oír hablar de la crisis, pero te das cuenta de que no es un invento de la prensa cuando empiezas a ver casos espeluznantes a tu alrededor.
Os traigo dos ejemplos.
El primero ejemplo lo vemos en una foto tomada en Donostia y demuestra que la pobreza está aquí mismo.
Impresiona ver a esta pobre mujer caminando a duras penas por la calle con sus ropas desgarradas y cargada con unas bolsas de plástico (a mi me ha recordado a Txantxillo) ante la indiferencia de los transeúntes.
¡¡¡ Lo que es la crisis!!!
El segundo ejemplo es aún más desgarrador, si cabe.
Os cuento la historia entre sollozos:
resulta que esto va de un grupo de gente humildíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisima. Modestos donde los haya (nunca dicen una palabra más alta que la otra).
Esta gente se pasa la vida cultivando su huerta, su pobre terruño ... ¿os creéis que les importa que en las huertas de al lado crezcan verduras más ricas y sabrosas? Pues no. Ellos a lo suyo, sin meterse con nadie.
¡Si hay que comer berza todos los días, pues se come berza todos los días!, ¡pero de nuestra huerta! Es el lema de estos simpáticos horticultores.
Resulta que fueron ayer a una concurso de verduras con sus humildes hortalizas y con la merecida esperanza de que esta vez podían ganar el concurso. Hace ya 25 años, según recuerda el Aittitte, ya ganaron otros concurso y también con los frutos de su huerta.
Era tal la esperanza que tenían en ganar el concurso que, antes de marchar - silenciosamente y sin molestar a nadie - para la feria, habían arreglado un pequeño txintxorro que tenían ya viejo y estropeado (lo usaban para cruzar el río y llevar la verdura a otros pueblo,s pero antes de que les hicieran un puente colgante, muy elegante, aunque con modestia). La idea era darse un paseíto en el txintxorro al volver del concurso.
Resulta que a ese mismo concurso se presentaron unos fanfarrones, ricachos, con sus hortalizas transgénicas y de importación y, contra todo pronóstico, van y ganan el concurso.
El caso es que esta pobre gente se ve obligada ahora a vender el txintxorro, para pagar los gastos del desplazamiemto a la feria.
A ver si les podéis echar una mano ...
¡¡¡ Lo que es la crisis!!!
Agur !!!
El joyero
miércoles, 13 de mayo de 2009
Toalleros de IKEA
Hola:
No se si sabéis que estamos pensando en cambiar los baños.
Andamos con dos chicas decoradoras que nos están dando un montón de ideas. Unas nos convencen mucho, otras menos ...
Por lo que no estoy dispuesto a pasar es por los modelos de toalleros de IKEA que nos han propuesto.
No se si sabéis que estamos pensando en cambiar los baños.
Andamos con dos chicas decoradoras que nos están dando un montón de ideas. Unas nos convencen mucho, otras menos ...
Por lo que no estoy dispuesto a pasar es por los modelos de toalleros de IKEA que nos han propuesto.
Es que no quiero ni pensar como será la barra de la cortina de baño de esta misma línea ...
Un saludo.
El hoyero
lunes, 11 de mayo de 2009
Nuestros amigos los cerdos
Holaaaaa:
El Roto publica una viñeta diaria en El País.
Quiero enseñaros tres viñetas geniales de 'El Roto'.
Las tres han sido publicada recientemente en relación a la situación que viven nuestros amigos los cerdos, por su presunta relación con la Gripe Porcina, Nueva, A o como se llame.
El Roto publica una viñeta diaria en El País.Espero que os hayan gustado y que sigáis comiendo cerdo.
Bitxigileak
jueves, 7 de mayo de 2009
El cambio ya está aquí
Gabon !!!
Las primeras señales del cambio comienzan a notarse en Euskadi.
En la ETB ya se ha puesto en marcha un nuevo manual de estilo y los informativos han cambiado el lenguaje.
Podéis escuchar el espacio del tiempo después del Teleberri de esta noche.
¡Pobre Ana Urrutia!
Oir, oir.
Agur !!!
Bitxigileak
Las primeras señales del cambio comienzan a notarse en Euskadi.
En la ETB ya se ha puesto en marcha un nuevo manual de estilo y los informativos han cambiado el lenguaje.
Podéis escuchar el espacio del tiempo después del Teleberri de esta noche.
¡Pobre Ana Urrutia!
Oir, oir.
Agur !!!
Bitxigileak
miércoles, 6 de mayo de 2009
Los problemas de la comunicación
Arratsaldeon denori!!!
Traemos hoy a la palestra un problema que se produce en todos los ámbitos de la vida: la comunicación.
La comunicación, bien por su falta, por su exceso o por su tergiversación da muchos problemas. Pero estos problemas son mayores aún cuando la comunicación es 'en cascada'.
Es como el juego aquel en que uno le decía a alguien algo al oído, este se lo decía al siguiente ... y cuando el mensaje acababa dando la vuelta al corro, no se parecía en nada al mensaje inicial.
Os traigo dos ejemplos:
Traemos hoy a la palestra un problema que se produce en todos los ámbitos de la vida: la comunicación.
La comunicación, bien por su falta, por su exceso o por su tergiversación da muchos problemas. Pero estos problemas son mayores aún cuando la comunicación es 'en cascada'.
Es como el juego aquel en que uno le decía a alguien algo al oído, este se lo decía al siguiente ... y cuando el mensaje acababa dando la vuelta al corro, no se parecía en nada al mensaje inicial.
Os traigo dos ejemplos:
EMPRESA TOPE GUAY QUE PRESUME DE QUE LA COMUNICACIÓN FLUYE POR TODOS LOS NIVELES DE LA ORGANIZACIÓN
COMUNICADO
De: PRESIDENTE
Para: GERENTE GENERAL
El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reuna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo; en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.
De: GERENTE GENERAL
Para: JEFE DE PRODUCCIÓN
Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reuna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
De: JEFE DE PRODUCCIÓN
Para: SUPERVISOR
A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.
De: SUPERVISOR
Para: ASISTENTE
Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.
De: ASISTENTE
Para: PERSONAL DE PLANTA
El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de puta madre en el patio y en el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un desmadre cojonudo aunque llueva.
¡Que empresa tan marchosa!
EJEMPLO DE COMUNICACIÓN EN CASCADA EN EL EJÉRCITO (esto si que es una organización)
Oigamos y veamos al gran Eugenio.
No se si apuntarme a la juerga de la multinacional o al eclipse del ejercito.
Urrengoarte !!!
El 'hoyero'
COMUNICADO
De: PRESIDENTE
Para: GERENTE GENERAL
El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reuna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo; en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.
De: GERENTE GENERAL
Para: JEFE DE PRODUCCIÓN
Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reuna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
De: JEFE DE PRODUCCIÓN
Para: SUPERVISOR
A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.
De: SUPERVISOR
Para: ASISTENTE
Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.
De: ASISTENTE
Para: PERSONAL DE PLANTA
El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de puta madre en el patio y en el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un desmadre cojonudo aunque llueva.
¡Que empresa tan marchosa!
EJEMPLO DE COMUNICACIÓN EN CASCADA EN EL EJÉRCITO (esto si que es una organización)
Oigamos y veamos al gran Eugenio.
No se si apuntarme a la juerga de la multinacional o al eclipse del ejercito.
Urrengoarte !!!
El 'hoyero'
martes, 5 de mayo de 2009
Generación 'Y'
Hola:
Os propongo hoy un tema de reflexión que afecta o puede afectar a nuestros hijos: la generación 'Y'.
Ya se que lo de colocar etiquetas a la gente - y más a los grupos - es muy peligroso y muchas veces injusto, pero en una forma de referirnos a ese grupo de una manera rápida y que entendamos todo.
¿Que es la generación 'Y'?
Esta presentación lo puede definir:
Os propongo hoy un tema de reflexión que afecta o puede afectar a nuestros hijos: la generación 'Y'.
Ya se que lo de colocar etiquetas a la gente - y más a los grupos - es muy peligroso y muchas veces injusto, pero en una forma de referirnos a ese grupo de una manera rápida y que entendamos todo.
¿Que es la generación 'Y'?
Esta presentación lo puede definir:
La Generacion Y
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Tenemos que reflexionar sobre las consecuencias que para ellos, y para la sociedad en general, puede tener esta moda.
Este señor está muy asustado... pero también propone soluciones:
¿Que, intentamos organizar el curso aquí y nos evitamos los desplazamientos?
Si tenéis cualquier otra idea al respecto, ya sabéis: proponerlo en este vuestro foro, vuestro corrillo de taberna.
Bitxigilea
viernes, 1 de mayo de 2009
El 'joyero'
Ante la petición de miles y miles de mis lectores de que cuente de donde viene lo del 'joyero', os lo voy a contar.
Este es un 'sucedido' que se lo he oído contar a mi tío Fede...
Resulta que coincidieron en un largo viaje de tren, en el mismo compartimento, un virtuoso pianista de Valladolid y un presunto aldeano gallego.
Pasaban los kilómetros, pasaban los postes de electricidad más rápidos que el propio tren, el traqueteo no pasaba...
El caso es que nuestros dos aburridos viajeros entablaron una conversación. Lo típico:
- ¿Y Usted de donde es?
- Eu soy de una aldea da provincia de Lugo, cerca de Momdoñedo. ¿y Usted?
- Pues yo soy de Valladolid.
- ¿Y a que se dedica?
- Soy pianista y recorro el mundo dando conciertos en los más afamados teatros. ¿Y Usted?
- Eu soy joyero.
El pianista se queda sorprendido. ¿Como puede ser joyero ese hombre? - pensaba mientras observaba las manos del joyero - pero si tiene unos dedos enormes, gordos, llenos de callos. Las uñas destrozadas y llenas de barro ...
- ¿Ha dicho Usted que es joyero?
- Si. Eu fago os joyos y mi padre planta os nabos.
Ahora ya sabéis de donde viene lo del 'joyero' y su equivalente en euskera 'bitxigilea'.
Hurrengo arte !
Bitxigileak
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