Ejercicios de agudeza visual

Hola:

Tenemos hoy tres juegos de agudeza visual, basados en la misma pregunta:

Adivine en menos de 5 segundos quien es el millonario en cada una de estas fotografías


1


2


3

Que, ¿lo habéis adivinado?

¡Enhorabuena!, ¡que capacidad de observación!


Aio !!!

Bitxigileak

El Mensaje de Navidad más conmovedor jamás recibido

Hola:

¿A que no habéis recibido nada tan conmovedor y tierno como este mensaje de Navidad?




Querido Dios:

Este año por favor manda ropa para todas aquellas pobres mujeres desnudas del ordenador de mi papá.


Amén.


¡Los pelos como escarpias!


Aio !!!


Bitxigileak

Carta de la niña

Queridos papá y mamá:

Os escribo desde Alemania, donde estoy de vacaciones. Me lo estoy pasando guay.

Como siempre me estáis diciendo que finalice mi relación con el turco Mohamed, os he hecho caso.

Desde hace una semana, salgo con un chico estupendo que he conocido aquí, pero que es de Badajoz, como vosotros.

Para que lo vayáis conociendo, os envío una foto. Espero que os guste.

Os quiero. Paqui.

Hablando se entiende la gente

Un matrimonio estaba cenando tranquilamente en un restaurante, cuando observaron que entraba un amigo de ambos acompañado de una desconocida.

La mujer le comentó a su esposo:

- ¿Ese que ha entrado no es Juan? - y prosiguió - pues esa no es su mujer ...
- No, es una amante que tiene – dijo el hombre calmadamente.


La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el marido le paró en seco diciéndole:

- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.

Seguían cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice a él de muy malos modos:

- Oye, me dejaste esperando ayer.
- Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.
- De acuerdo. Nos vemos - dijo la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la mujer quien le preguntó enseguida a su marido:

- ¿Y ESA: ¿QUIEN ES...?
- Esa es mi amante - le aclaró el hombre, como quien no quiere la cosa.

La mujer se puso echa una fiera y comenzó a decirle de todo al marido, pidiéndole incluso el divorcio.

- No hay problema. Si te quieres divorciar, nos divorciamos. Pero recuerda que estamos casados con "separación de bienes" y que la casa, el coche y el negocio están a mi nombre.

- También vete olvidándote de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero, ¡ah! y de tus tarjetas de crédito, del pago de todos los servicios de la casa, de tu ropa de marca, de tus zapatos, de tus spa's , del terapeuta, de las compras en N. Y., de la casa de la playa, de tu BMW, del chófer y de la pensión de tu madre...

La mujer se calla y después de analizar la situación, le dice a su marido en tono de complicidad:

- Nuestra amante es más guapa que la de Juan, ¿verdad cariño?

Si es que no hay como hablar las cosas, para que nos pongamos de acuerdo, ¿a que no?.

Aio !!!

El 'hoyero'

Tiempo perdido

Os cuento.

Resulta que un matrimonio estaba haciendo uso del mismo en la intimidad de su habitación, cuando - quizás alarmada por extraños ruidos - irrumpe su hija de tres añitos y encuentra a su madre cabalgando sobre su padre.

A la niña no le gusta lo que ve, se da media vuelta y se vuelve a su habitación.

La madre, descabalga, se pone algo de ropa y va tras la niña a ver que le dice y a tranquilizarle un poco.

- Hola mi niña, ¿porque te has ido?, ¿te has asustado?

La niña contesta con otra pregunta:

- ¿Que hacías encima del aita?

La madre busca rápidamente una respuesta que pueda resolver las dudas de su hija, sin meterse en un jardín mayor aún:

- Pues ya sabes. Como el aita tiene tanta tripa ... de vez en cuando me tengo que sentar encima para ver si se le baja.

La niña se queda pensativa y le contesta:

- ¡Ay, ama!, estás perdiendo el tiempo, porque tu se la bajas, pero todas las mañanas viene la vecina, se arrodilla delante de él y se la vuelve a inflar.


¡Como son los niños!


Agur !!!

Bitxigileak

Superman

Un hombre llega a casa de madrugada y su mujer le estaba esperando en el sofá:

- Hola SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?

- Verás cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y...

- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?

- No en serio, déjame explicarte, ... Entonces después de trabajo fuimos a cenar, y ...

- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?

- Joder!!!!!....espera, cenamos en un Italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y ....

- Cojonudo SUPERMAN, ¿y de 2 a 7 la digestión?

- No cariño, no te pongas así joeeee....luego fuimos a otro bar de striptease, pero NO HICE NADA, te lo juro, y además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas.

- ¿Me tomas por la mujer más tonta y gilipollas del planeta o qué SUPERMAN?

- Que no cariño, y joder, ¿por qué coño me llamas SUPERMAN todo el rato?

- Porque sólo SUPERMAN lleva los calzoncillos por encima del pantalón, TONTO LOS COJONES!!!


Aio !!!!!!!

Bitxigileak

Confusión de nombres

El Sr.. Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:

- Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados....

-¿Pero qué quiere usted decirme?

- Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.

- ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?

- Solo se nos ocurre una solución: abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa...... no se la folle!!!!!!!.



Aio !!!

Bitxigileak