Superman

Un hombre llega a casa de madrugada y su mujer le estaba esperando en el sofá:

- Hola SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?

- Verás cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y...

- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?

- No en serio, déjame explicarte, ... Entonces después de trabajo fuimos a cenar, y ...

- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?

- Joder!!!!!....espera, cenamos en un Italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y ....

- Cojonudo SUPERMAN, ¿y de 2 a 7 la digestión?

- No cariño, no te pongas así joeeee....luego fuimos a otro bar de striptease, pero NO HICE NADA, te lo juro, y además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas.

- ¿Me tomas por la mujer más tonta y gilipollas del planeta o qué SUPERMAN?

- Que no cariño, y joder, ¿por qué coño me llamas SUPERMAN todo el rato?

- Porque sólo SUPERMAN lleva los calzoncillos por encima del pantalón, TONTO LOS COJONES!!!


Aio !!!!!!!

Bitxigileak

Confusión de nombres

El Sr.. Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:

- Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados....

-¿Pero qué quiere usted decirme?

- Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.

- ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?

- Solo se nos ocurre una solución: abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa...... no se la folle!!!!!!!.



Aio !!!

Bitxigileak

Hoy por ti, mañana por mi

Lunes 11 de la noche.

Felipe se está preparando para irse a la cama. Está limpiándose los dientes en pijama.

Suena el portero automático.

Sobresaltado y preguntándose quien puede ser y que es lo que puede pasar, se dirige a la cocina y contesta.

- ¿Quien es?

- Hola, buenas noches - le contesta una voz de hombre que parece angustiada -, perdone que le moleste a estas horas. ¿Podría bajar y empujarme?

- Perdóneme, pero es que estoy en pijama y ya me iba a la cama.

- Entiendo la putada que le hago, pero es que no encuentro a nadie que me pueda empujar - le dice el desconocido con mayor angustia que antes -. Entienda que a Vd. también le puede pasar en cualquier momento.

- Está bien, ahora bajo.

Felipe se echa una txamarra por encima, se calza lo primero que pilla y baja a la calle.

Cuando sale no ve a nadie. Mira hacia ambos lados del portal, pero sigue sin ver a nadie.

- Psss, psss - oye que le chistan.

- ¿Donde está?

- Aquí, aquí, en el columpio.


Aioooooo !!!!

Bitxigileak

Paternidad

Una noche un padre escucha mientras su hijo reza:

- Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela. ¡ Adiós Abuelo !

Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida... Al día siguiente el Abuelo muere.

Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche:

- Dios bendiga a Mami y a Papi. ¡ Adiós Abuela !

Al día siguiente la Abuela muere.

Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, cuando dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:

- Dios bendiga a Mamá. ¡ Adiós Papá !

Al padre casi le da un ataque por lo que escucha. No lo comenta con nadie pero al día siguiente se levanta bien temprano a su trabajo para no tener problemas de tráfico. Se queda todo el día trabajando, cena en el trabajo y vuelve a su casa recién pasada la medianoche y... ¡ sigue vivo !

Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:

- Perdóname cariño, ¡ tuve un día terrible !

- ¿Qué tú tuviste un día terrible? - le dice su esposa -, si supieras lo que nos ha pasado.

¡¡¡EL LECHERO SE HA MUERTO EN LA PUERTA DE CASA !!!.



Ya lo dijo el filósofo:

LA MATERNIDAD ES UNA CERTEZA.

LA PATERNIDAD ES UN ACTO DE FE.

Multa franquista

¡Salud, camaradas!

Querría haber publicado esta entrada ayer (20-N) coincidiendo con el 34º aniversario de que la espichara 'el patas cortas', 'el gallego', 'el batracio de El Pardo' ... el innombrable.

Aunque sea un poco tarde, traigo aquí la multa que le pusieron a un pobre padre:




¡Menos mal que el niño se llamaba Yonchu!

Si se llega a llamar Garikoitz u Ostaizka ...



Agur !!!

Bitxigileak

¡Cuidado con las fotos!

Hola:

Siempre se ha dicho que hay que tener cuidado con las fotos que se sacan o que te sacan, y más ahora que esas fotos pueden acabar en Internet con todo eso de las redes sociales, que cualquiera puede poner una foto tuya en su Facebook, su fotoblog, su web ... y buscarte un lío.

Fijaros en esta inocente foto que se sacaron unas chicas en su habitación de la residencia de estudiantes.

¡Si es que hay que avisar antes de disparar!, ¡hay que avisar! Y luego ... ¡no colgarla en Internet!, que la puede ver la abuela y todo el barrio.





Y ahora, todos los que hayáis visto el culo de la pobre chica ya podéis pedir hora para el psicólogo, que lo que parece ser un culito ...

¡es el hombro de la chica que saca la foto!


Que sois unos obsesos.


Agur !!!

Bitxigileak

Un político en la nevera

Hola:

Lo de la llamada 'clase política' se está poniendo muy mal.

Cada vez es más fácil corromper a los políticos. De hecho yo tengo uno en la nevera y lo unto cuando me da la gana y fácilmente.



¡Que vergüenza!


Agur !!!

Bitxigileak

El ginecólogo

Un prestigioso ginecólogo de la ciudad tenía concertada una consulta con una paciente.

Como tenía tiempo entre paciente y paciente, decidió ponerse cómodo y relajarse hasta la llegada de la paciente. Se puso un gin-tónic y se dispuso a esperar tranquílamente.

Cuando llegó ella, se lo encontró disfrutando de la copa. El médico le explicó la situación y le ofreció otro gin-tónic.

La mujer pensó que a ella también le vendría bien relajarse un poco - las visitas al ginecólogo nunca habían sido de su agrado - y aceptó la invitación.

Allí estaban los dos charlando amigáblemente sentados en el sofá, cuando sonó la puerta de entrada a la casa.

El médico pegó un salto y muy nervioso le dijo a la paciente:

- ¡Mi mujer!, ¡rápido!, ¡rápido!, ¡desnúdate y ábrete de piernas!



Hay que ver como cambian las cosas dependiendo de la situación de cada momento.


Aiooooooo !!!


El 'hoyero'


P.D.: Dicen que el ginecólogo es de los pocos profesionales que trabajan donde los demás se divierten.