Tres eran tres

Hola:

Resulta que estaban tres amigas: una con un amante, otra con novio y la otra casada.

Deciden poner a prueba una técnica de seducción por lo que las tres, esa misma noche, usarían bodies de cuero negro, tacones de aguja de 20 centímetros y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente se reunen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:

'Apenas abrió la puerta y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo..'

La que va de novia, a su vez, cuenta:

'Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...'

La casada, gruñe y cuenta:

'Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:




'- Baaaaaaaaaaatman, ¿qué hay para cenar?'


Urrengo arte !!!


Bitxigileak



P.D.: Eskerrik asko, Olatzita.

El protocolo en el convento

La secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:

'Querido Monseñor'.............

Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:

'Excelentísimo Monseñor'......................

Recapacita pensando que es demasiado formal:

'Sr. Monseñor'? ...............

Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:

'Don Monseñor'...................

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:

- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?

- ¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!!!!!!!!!!!!!!!


Queridos niños, la gramática es fundamental y las reglas del protocolo, también.


¡Quedad con Dios!


El 'hoyero'

Cirugía estética

Hola:

Os traigo hoy otro tema de reflexión: la cirugía estética.

Como habréis leído, y quizás conocido en vuestro entorno, cada vez hay más gente y, lo que es más preocupante, más gente joven que se somete a operaciones de cirugía estética.

Se oye hablar de chicas a las que sus padres les regalan 'unas tetas' por su decimoctavo cumpleaños y casos similares.

Un caso paradigmático es el de la conocida - tampoco diremos que famosa - actriz y cantante Mari Pili Rodriguez.

Resulta que Mari Pili se sometió a una operación para mejorar el aspecto de sus glándulas mamarias, con muy malos resultados, como podéis comprobar en esta foto:

La actriz interpuso una demanda en el juzgado numero cuatro de Valladolid acusando al cirujano plástico Alberto Salvatierra de desfigurarle el pecho.

Mari Pili entró el mes pasado al quirófano del reputado doctor para hacerse una operación de aumento y elevación del pecho. Según ella, tras realizar los implantes de silicona, el cirujano le dejó los pezones 'descolocados'.

Alberto Salvatierra, por su parte, declaró en el juicio que, a su entender, y con la visión profesional que le proporcionan sus numerosos años de experiencia:

'Pues yo los veo en su sitio'

El juez, oídas y vistas ambas partes, declaró al cirujano inocente de todos los cargos.

¿Que como pudo ser?

Hemos dicho que el juez había oído y visto, sobre todo visto, a ambas partes.

Alberto Salvatierra, cirujano plástico

Tenía razón el juez, ¿o no?

Aio eta zintzo ibili !!!

Bitxigileak

La importancia de la puntualidad

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia.

Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.

Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo:

'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, escandalizado y asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia... de hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'

MORALEJA: Nunca llegues tarde.


Aio !!!

El joyero

Fallados los premios IgMobel 2009

Hola, gente:

Se han fallado en Harvard (USA) los premios IgNobel que reciben su nombre parodiando a los premios Nobel - que se entregan todos los meses de octubre en Estocolmo y Oslo - y son otorgados por la revista humorística de Harvard Annals of Improbable Research. También están copatrocinados por la Asociación de Ciencia Ficción Harvard-Radcliffe, la Sociedad de estudiantes de Física Harvard-Radcliffe y la Sociedad Informática de Harvard.

* El reconocimiento a la Salud Pública fue para Elena Bodnar, de Hinsdale, Illinois y sus colegas, quienes diseñaron y patentaron un sujetador que rápidamente puede transformarse en un par de máscaras de gas, una para la usuaria y otra para algún necesitado.

Hay que llevarse bien con la parienta, para que te deje usar la máscara que le sobra.

* La policía de Irlanda obtuvo el premio de Literatura tras escribir más de 50 multas de tráfico a un infractor frecuente llamado Prawo Jazdy. En polaco, esto significa "licencia de conducir".

Este Jazdy se ha tenido que quedar sin puntos hace tiempo ya.

* El patólogo Stephan Bolliger y sus colegas de la universidad de Berna, en Suiza, fueron premiados por un estudio que hicieron para determinar si una botella vacía de cerveza hace más o menos daño al cráneo humano que una llena durante una pelea de bar.

"Ambas son suficientes para romper el cráneo humano. Sin embargo, las vacías son más sólidas", explicó Bolliger en un correo electrónico. Esto se debe a que la presión de la cerveza, ayudada por la carbonización, permite que una botella llena explote más rápido.

Antes de golpear, conviene beberse la cerveza. Para que la botella sea más dura, ¡ojo!

* Gideon Gono, Gobernador del Banco de Reserva de Zimbabue, que lucha contra la hiperinflación, recibió un premio "por dar una forma simple y diaria para lidiar con un amplio rango de cifras - de las más grandes a las más pequeñas - y hacer que su banco imprimiera billetes que iban desde un centavo a los 100 billones de dólares zimbabuenses.

Si alguien paga con un billete de 100 billones y le tienen que dar las vueltas en billetes de un centavo, le hará falta una carretilla para llevárse los fajos.

* El premio de Economía recayó en los gerentes de los bancos Kaupthing, Landsbanki, Glitnir y del Banco Central de Islandia "por demostrar que los bancos pequeños se pueden convertir rápidamente en enormes y viceversa".

Este premio habrá estado muy disputado.

* Donald Unger, de California, fue honrado por su experimento de toda una vida, en el que ha hecho crujir los nudillos de su mano izquierda durante más de 60 años y nunca los de su derecha, para probar que hacer sonar los nudillos no causa artritis.

Lo ha hecho por demostrarle a su madre que lo de crujir los nudillos no es malo. La demostración ha llegado un poco tarde, pero ...

* Otros ganadores fueron unos granjeros que demostraron que bautizar a las vacas provoca que produzcan más leche, los investigadores que usaron excrementos de panda para descomponer la basura doméstica y un científico que calculó por qué las mujeres embarazadas no se caen.

Vuelve a tener sentido aquello de que

¡hay gente pa'tó!

Animaros a ver si para el año que viene podéis estar entre los premiados.

Agur !!!

Bitxigileak

El guiño

Hola:

Un chiste corto.

Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.

Según su currículum, veo que usted está más que calificado para este trabajo - dice el jefe de personal - pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes.

- Pero espere -dice el hombre- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.

- Muéstreme -dice el jefe de personal.

Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.

- Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo -dice el jefe-, pero no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.

- ¿Qué quiere decir? -pregunta el hombre-, yo estoy felizmente casado.

- ¿Y cómo explica todos esos condones?, dice el jefe.

- Ah, eso... -dice el hombre- haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo

¡Conmovedor!

Aio.

El 'hoyero'

El timo del alargador de pene

Hola, gente.

He leído una historia que me parece divertida y que, además, puede que a alguno le convenga conocerla.

Es el timo del alargador de pene.

Resulta que debe haber por ahí una oferta de un aparato para alargar el pene, que no se puede resistir.

Juega con el complejo que tienen muchos hombres y ofrece un sistema tan infalible que, si no te quedas conforme, te devuelven el dinero. Además el envío es totalmente discreto y el precio es aceptable.

Resulta que alguien hizo el pedido y a los pocos días le llegó un paquete muy discretito conteniendo tan preciado instrumento.

Despúes de darle muchas vueltas - no había instrucciones de 'montaje' - consiguió 'instalárselo'.

Aquello no era nada cómodo. Tenía que utilizar pantalones ámplios, pues el aparato puesto en el 'aparato' abultaba bastante.

Pasó varias semanas resistiendo el suplicio - ¡todo sea por conseguir un buen resultado! - pero aquello no crecía ni un milímetro. Se lo controlaba con la regla y los resultados estaban clarísimos: no había resultados.

Cuando se decidió a devolver el milagroso artilugio, pensó que entonces vendría el timo y que no le devolverían el dinero ... Lo que hubiéramos pensado cualquiera de nosotros, vamos.

Pero no - ¡hombres y mujeres de poca fé! - a los pocos días le llegó un abonaré nominativo por el importe que había pagado él, incluyendo los gastos de envío, que había que cobrar en un conocido banco.

Se dispuso a pasar por el banco para cobrar el abonaré y, según iba de camino, se vio asaltado por un tremendo mosqueo, un resquemor, un sumsum, un no se que ...

Sacó el papelito, lo leyó detenidamente y ahí estaba: en el concepto del cheque ponía 'Devolución de importe de alargador de pene'.

Así es que pensó: bueno tampoco es tanto dinero, total tener que ir hasta allí para cobrar esta 'miseria', ...

Queridos amiguitos ahí estaba el timo.

Si la oferta jugaba con los complejos masculinos, el timo se basaba en el orgullo de los machitos.

¡Que cabrones!, ¡con esas cosas no se juega!


Aio y que conste que yo esto lo conozco de oídas, ¡eh!.


Bitxigileak

La campanilla

De nuestro corresponsal en Viglia Punieta della Santa Madonna (Sicilia)

Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados.

La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.

A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría Sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían. Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato.

El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna...Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... Y el cuarto... El prior estaba maravillado.

Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayo al suelo.

El candidato, todo avergonzado... Se agachó a recogerla y....

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... ¡allí sonaron más campanas que en el Vaticano con Papa nuevo!