Bitxiontzia

Publicidad engañosa

2010-11-16T09:28:00.000-08:00

Hola:

No os descubro nada si os comento la manera en que la publicidad 'juega' con nuestros deseos, nuestras querencias, ... nuestros más bajos o más altos instintos.

Uno de estos (no se si alto o bajo) es el del sexo.

El sexo es uno de los reclamos más fuertes que hay - ¡sobre todo para algunos! - y no tanto para algunas.

Os pongo un ejemplo:

¡Que desilusión para los cortos de vista y para los que iban por la acera de enfrente!

Aioooooooooo !!!

Bitxigileak

¡La que nos espera!

2010-10-21T10:59:00.000-07:00

Hola !!!

Hacía tiempo que no escribía en el blog, pero hoy me he animado nuevamente. A ver que os parece.

Con los planes que se avecinan por el horizonte sobre atrasar la edad de jubilación hasta los 70 años y el creciente para juvenil ... hay que ver la que nos espera.

Nuevamente el humor nos sirve para reflexionar sobre temas muy serios.

Aiooo !!!

Bitxigileak

Comunicados parroquiales

2010-05-06T10:51:00.000-07:00

Hola:

Estos son unos ejemplo de algunos comunicados parroquiales, con algún problema de redacción.

Son avisos parroquiales, dicen que reales todos ellos.

Seguramente los harían con toda la buena voluntad, pero la verdad es que se han lucido, la verdad.

¡Allá van!

Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

El próximo jueves a las cinco de la tarde se reunirá el grupo de las mamás. Aquellas señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor se dirijan al párroco en su despacho.

El grupo de recuperación de la conﬁanza en si mismos se reune el jueves por la tarde, a las ocho.
Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

El viernes, a las siete, los niños del oratorio representarán la obra"Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia.
Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia!
Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa.
¡Traigan a sus maridos!

Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera ﬁla.

El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación seguirá el concierto.

Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

Tema de la catequesis de hoy:

"Jesús camina sobre las aguas"

Catequesis de mañana:

"En busca de Jesús"

El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.

El torneo de basket de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde.

¡Vengan a aplaudirnos. Trataremos de derrotar a Cristo Rey!

El precio para participar en el cursillo sobre "Oración y ayuno" incluye también las comidas.

No tienen desperdicio, ¡eh!

Aioooooooo !!!

Bitxigileak

¡Que ricas las croquetitas!

2010-05-04T11:43:00.000-07:00

Está una parejita despidiéndose apasionadamente en el portal, cuando de repente, llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visíblemente turbada y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:

- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!

- No, muchas gracias, ya me marchaba ...

- No, hombre, no, sube, ...

Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve una cerveza fresquita y unas magníficas croquetas.

El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:

- ¡ESTÁN BUENÍSIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!

El padre, en ese instante y dándole una sonora colleja, le dice:

- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!

Agur !!!

El 'hoyero'

Diferencia de pareceres

2010-05-04T11:34:00.000-07:00

Hola:

He aquí una muestra de lo diferentes que pueden ser las opiniones sobre un mismo tema.

¡Que exagerado!, ¿como iba él a decir tal sarta de barbaridades?. ¿Acaso tenía motivo para ello?

Aioooooo !!!

Bitxigileak

Comida de Navidad

2010-04-08T11:39:00.000-07:00

Primer correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre

Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el restaurante 'El Asador de Pedro'.

El dueño 'Pedro' nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa.

Una pequeña banda amenizara el evento con canciones navideñas tradicionales.

Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido.

Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.

El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.

El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie.

¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias¡

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.

Segundo correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre

De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año.

Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.

Tercer correo

DE: Aranzazu(Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición.

Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo 'Reserva para A.A.', el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.

Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable textualmente, ('una mierda') para poder hacer un regalo en condiciones.

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.

Cuarto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre

¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡. No tenía ni puta idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué ostias pinto yo en el Departamento de Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día.

Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.

Quizá el 'Asador de Pedro' pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año, los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.

En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los diabéticos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavados, los homosexuales podrán estar juntos en una misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas.

Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta Empresa centenaria.

Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación,una lista de los alimentos prohibidos.

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.

Quinto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre

Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.

Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.

Sexto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre

PUES NO, NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES COJONES DE PATO LO QUE OS DIGAN, AUNQUE ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE TODOS VOSOTROS, ¡¡¡¡¡¡HIJOS DE LA GRAN PUTA !!!!!

ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.

¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN LOS JODIDOS VEGETARIANOS!!!!!!!! Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.

¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL 'ASADOR DE PEDRO'¡, POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE; MUCHIIIIIIIIISIMA CARNE, Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA Y SE TRAIGA LA FIAMBRERA DE SU PUTA CASA !!!

ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, Y QUE SE OS MUERA EL PERRO

Os odia profunfamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.

Último correo

DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Aranzazu y Fiesta de Navidad anual. Comunicación Final
18 de diciembre

Como todos ustedes saben, nuestra querida compañera Aranzazu ha sufrido en los últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales 'Virgen de la Cabeza'.

Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.

Un saludo

Juan Carlos Sainz
Director Recursos Humanos

Pasatiempos

2010-03-09T08:20:00.000-08:00

Hola:

Hoy os enseño como distraerse el domingo y joder a todos los demás el lunes y todo por solo 1 €.

¡Que ingenioso y divertido!

El 'hoyero'

Abogadas vs Abogados

2010-03-04T10:25:00.000-08:00

Cuando Daniel, un joven abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese, decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera y como era obvio para él, debería ser una abogada como él.

Con ése propósito se fue al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el foro local de colegas..

Se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto; su belleza natural era la admiración de todos ...

Él se le arrimó y le dijo:

Yo le puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 10 millones de euros.

Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel, y tres días después ...

.... se transformó en su Madrastra !!!

Moraleja:

Los abogados pueden ser muy hábiles, pero LAS ABOGADAS, además, son mujeres !!

Agur !!!

Bitxigileak

NOTA: Muchas gracias a mi tata Olatz, por esta y por otras muchas cositas que me manda.

RENOTA: Dedicado a los abogados, ¡sin acritud!

Como si fueran un matrimonio

2010-03-04T10:19:00.000-08:00

Hola, gente:

Resulta que un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimento de coche-cama de un tren.

Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron. El hombre en la litera superior y ella en la inferior.

A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:

- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Usted alcanzarme otra manta?

La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:

- Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.

El hombre, encantado, dice:

- ¡De acuerdo, fenomenal!

Entonces la mujer le dice:

- ¡Cógela tú mismo, gilipollas!...

¡Es un buen comienzo!

Agur !!!

El 'hoyero'

¿Progreso en Afganistán?

2010-02-25T10:00:00.000-08:00

Hola:

Me ha llegado un correo sobre Afganistán.

No tiene maldita la gracia y tampoco pretendo que la tenga, pero nos puede hacer reflexionar y esbozar una sonrisa amarga, así 'de costadillo'.

Una periodista occidental vuelve, después de 10 años, a visitar una zona al sur de Afganistán.

Con sorpresa ve que las mujeres, que antiguamente caminaban siempre un metro detrás de sus maridos, ahora lo hacen caminando cinco metros delante de ellos.

Interesada por este cambio de comportamiento, imaginó que tal modificación de la situación podría corresponder a un avance en la sociedad.

Lo curioso viene cuando le pregunta a una de las mujeres:

- ¡Esto es maravilloso! ¿Qué ha sucedido para que desaparezca esa costumbre absurda de caminar detrás de los maridos y que ahora caminen siempre delante de ellos?

La mujer respondió:

MINAS

¡Tremendo!

Aio !!!

El 'hoyero'

Cuatro anécdotas universitarias

2010-02-17T08:55:00.000-08:00

Primera anécdota

Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina. El profesor estaba hablando de los altos níveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó :

- Si le he entendido bien, ¿está usted diciendo que hay un montón de glucosa, como en el azúcar, en el semen masculino ?

- Es correcto -respondió el profesor.

Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:

- Entonces, ¿por qué no sabe dulce ?

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.

La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho.

Recogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, y para hurgar más aún en la herida, respondió a su pregunta:

- No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.

Segunda anécdota

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:

- De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?

La clase explotó de risas, mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.

Entonces ella miró al payaso y le respondió:

- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test, usted puede venir y escribir con la otra mano..., o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.

Tercera anécdota

En clase de Medicina pregunta el profesor:

- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?

Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:

- El pene.

Y el profesor responde:

- No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

Cuarta anécdota

Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:

- Chicos, aquí les va un problema: Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de 1.004 mm de Hg. 5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados, la tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está en huelga).

- La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?

Los alumnos se miran asombrados, mientras un chico levanta la mano y responde:

- 44 años, profesor.

El profesor lo mira asombrado y le dice:

- Sí, tengo 44 años, pero... ¿cómo lo supiste?

El alumno responde:

-Lo que pasa es que yo tengo un primo de 22 años, pero él solamente es 'medio' gilipollas...

Hay que ver la 'sabidurencia' que tienen algunos, ¡eh!

Arrivederci.

Il Hoiero

¿Porqué hay tanto alcoholismo en USA?

2010-02-08T10:02:00.000-08:00

Hola:

He encontrado esta noticia que me ha parecido interesante.

Resulta que en 1919 una campaña a favor de la prohibición del alcohol en Estados Unidos, la famosa Ley Seca, mostraba la foto que está a continuación.

Las indignadísimas mujeres sostienen una pancarta en la que se puede leer:

'Aquellos labios que prueben el alcohol, no probarán los nuestros'

Miradlas bien. Seamos sinceros: ¿quien coño iba a dejar de beber por semejante amenaza?

¡Pues eso!

Agur !!!

Bitxigileak

Tres bodas y casi un funeral

2010-02-02T09:05:00.000-08:00

Hola, gente !!!

Resulta que tres hombres de diferentes lugares se casan.

El primer hombre se casó con una gallega.

El día después de la boda le dijo que tenía que lavar los platos y que la casa tenía que estar super limpia, cada día.

Al hombre le costó ver mejoras en la casa, un par de días, pero para el tercer día la casa ya estaba reluciente y los platos limpios y guardados.

El segundo hombre se casó con una andaluza.

El día después de la boda le dio órdenes de limpiar la casa a fondo, lavar los platos y cocinar bien.

El primer día el hombre no vio ningún resultado, pero al día siguiente la mujer fue mejorando. Al tercer día, el hombre ya empezó a ver la casa super limpia, los platos limpios y colocados en su sitio y un gran banquete en la mesa como cena.

El tercer hombre se casó con una VASCA.

El día después de la boda le ordenó que la casa estuviera siempre impecable, los platos limpios y colocados en su sitio, la ropa lavada, doblada y planchada y la mesa puesta y la comida lista esperándolo cada día cuando él llegara de trabajar.

El primer día él no vió nada, el segundo día tampoco vió nada. Para el tercer día, la hinchazón del ojo ya se le fue bajando y pudo ver un poco más por el ojo izquierdo , el brazo ya no le dolía tanto y pudo prepararse un bocata él solito y vaciar el lavavajillas.

¡Que cosas pasan!

Aio

Bitxigileak

Campaña de fomento de la lectura

2010-01-25T10:29:00.000-08:00

Estimados lectores:

A nadie se le escapa lo conveniente que es leer y todos hemos sido testigos de múltiples campañas de fomento de la lectura.

Unas van dirigidas a los niños, otros a los jubilados... Unas fomentan la lectura en la playa, en verano. Otras la fomentan en épocas navideñas, para que nos acordemos de pedir libros a los Reyes Magos, a Olentzero o a Papá Noel ...

La foto que os traigo hoy, corresponde a una campaña del Ministerio de Cultura dirigido a las mujeres que frecuentan los mercadillos.

Hay otras ofertas por la compra de 'malacatones', pero no tengo foto.

Pues eso, que leáis un poco, aunque para ello tengáis que poneros bragas.

Agur !!!

Bitxigileak

Consulta sobre altas finanzas

2010-01-18T09:48:00.000-08:00

Hola:

En esta situación de crisis financiera, necesito el consejo de alguien que entienda de finanzas.

La cuestión del día es ...

¿¿¿ CAERÁ EL DÓLAR O NO ???

Moraleja:

EN TIEMPOS DE CRISIS, HAY QUE APRETAR EL CULO.

Agur !!!

El 'hoyero'

Ejercicios de agudeza visual

2009-12-17T08:51:00.000-08:00

Hola:

Tenemos hoy tres juegos de agudeza visual, basados en la misma pregunta:

Adivine en menos de 5 segundos quien es el millonario en cada una de estas fotografías

1

2

3

Que, ¿lo habéis adivinado?

¡Enhorabuena!, ¡que capacidad de observación!

Aio !!!

Bitxigileak

El Mensaje de Navidad más conmovedor jamás recibido

2009-12-15T10:07:00.000-08:00

Hola:

¿A que no habéis recibido nada tan conmovedor y tierno como este mensaje de Navidad?

Querido Dios:

Este año por favor manda ropa para todas aquellas pobres mujeres desnudas del ordenador de mi papá.

Amén.

¡Los pelos como escarpias!

Aio !!!

Bitxigileak

Carta de la niña

2009-12-11T10:36:00.000-08:00

Queridos papá y mamá:

Os escribo desde Alemania, donde estoy de vacaciones. Me lo estoy pasando guay.

Como siempre me estáis diciendo que finalice mi relación con el turco Mohamed, os he hecho caso.

Desde hace una semana, salgo con un chico estupendo que he conocido aquí, pero que es de Badajoz, como vosotros.

Para que lo vayáis conociendo, os envío una foto. Espero que os guste.

Os quiero. Paqui.

Hablando se entiende la gente

2009-12-09T10:38:00.000-08:00

Un matrimonio estaba cenando tranquilamente en un restaurante, cuando observaron que entraba un amigo de ambos acompañado de una desconocida.

La mujer le comentó a su esposo:

- ¿Ese que ha entrado no es Juan? - y prosiguió - pues esa no es su mujer ...
- No, es una amante que tiene – dijo el hombre calmadamente.

La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el marido le paró en seco diciéndole:

- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.

Seguían cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice a él de muy malos modos:

- Oye, me dejaste esperando ayer.
- Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.
- De acuerdo. Nos vemos - dijo la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la mujer quien le preguntó enseguida a su marido:

- ¿Y ESA: ¿QUIEN ES...?
- Esa es mi amante - le aclaró el hombre, como quien no quiere la cosa.

La mujer se puso echa una fiera y comenzó a decirle de todo al marido, pidiéndole incluso el divorcio.

- No hay problema. Si te quieres divorciar, nos divorciamos. Pero recuerda que estamos casados con "separación de bienes" y que la casa, el coche y el negocio están a mi nombre.

- También vete olvidándote de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero, ¡ah! y de tus tarjetas de crédito, del pago de todos los servicios de la casa, de tu ropa de marca, de tus zapatos, de tus spa's , del terapeuta, de las compras en N. Y., de la casa de la playa, de tu BMW, del chófer y de la pensión de tu madre...

La mujer se calla y después de analizar la situación, le dice a su marido en tono de complicidad:

- Nuestra amante es más guapa que la de Juan, ¿verdad cariño?

Si es que no hay como hablar las cosas, para que nos pongamos de acuerdo, ¿a que no?.

Aio !!!

El 'hoyero'

Tiempo perdido

2009-12-01T10:27:00.000-08:00

Os cuento.

Resulta que un matrimonio estaba haciendo uso del mismo en la intimidad de su habitación, cuando - quizás alarmada por extraños ruidos - irrumpe su hija de tres añitos y encuentra a su madre cabalgando sobre su padre.

A la niña no le gusta lo que ve, se da media vuelta y se vuelve a su habitación.

La madre, descabalga, se pone algo de ropa y va tras la niña a ver que le dice y a tranquilizarle un poco.

- Hola mi niña, ¿porque te has ido?, ¿te has asustado?

La niña contesta con otra pregunta:

- ¿Que hacías encima del aita?

La madre busca rápidamente una respuesta que pueda resolver las dudas de su hija, sin meterse en un jardín mayor aún:

- Pues ya sabes. Como el aita tiene tanta tripa ... de vez en cuando me tengo que sentar encima para ver si se le baja.

La niña se queda pensativa y le contesta:

- ¡Ay, ama!, estás perdiendo el tiempo, porque tu se la bajas, pero todas las mañanas viene la vecina, se arrodilla delante de él y se la vuelve a inflar.

¡Como son los niños!

Agur !!!

Bitxigileak

Superman

2009-11-30T10:33:00.000-08:00

Un hombre llega a casa de madrugada y su mujer le estaba esperando en el sofá:

- Hola SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?

- Verás cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y...

- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?

- No en serio, déjame explicarte, ... Entonces después de trabajo fuimos a cenar, y ...

- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?

- Joder!!!!!....espera, cenamos en un Italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y ....

- Cojonudo SUPERMAN, ¿y de 2 a 7 la digestión?

- No cariño, no te pongas así joeeee....luego fuimos a otro bar de striptease, pero NO HICE NADA, te lo juro, y además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas.

- ¿Me tomas por la mujer más tonta y gilipollas del planeta o qué SUPERMAN?

- Que no cariño, y joder, ¿por qué coño me llamas SUPERMAN todo el rato?

- Porque sólo SUPERMAN lleva los calzoncillos por encima del pantalón, TONTO LOS COJONES!!!

Aio !!!!!!!

Bitxigileak

Confusión de nombres

2009-11-28T05:02:00.000-08:00

El Sr.. Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:

- Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados....

-¿Pero qué quiere usted decirme?

- Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.

- ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?

- Solo se nos ocurre una solución: abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa...... no se la folle!!!!!!!.

Aio !!!

Bitxigileak

Hoy por ti, mañana por mi

2009-11-25T10:07:00.000-08:00

Lunes 11 de la noche.

Felipe se está preparando para irse a la cama. Está limpiándose los dientes en pijama.

Suena el portero automático.

Sobresaltado y preguntándose quien puede ser y que es lo que puede pasar, se dirige a la cocina y contesta.

- ¿Quien es?

- Hola, buenas noches - le contesta una voz de hombre que parece angustiada -, perdone que le moleste a estas horas. ¿Podría bajar y empujarme?

- Perdóneme, pero es que estoy en pijama y ya me iba a la cama.

- Entiendo la putada que le hago, pero es que no encuentro a nadie que me pueda empujar - le dice el desconocido con mayor angustia que antes -. Entienda que a Vd. también le puede pasar en cualquier momento.

- Está bien, ahora bajo.

Felipe se echa una txamarra por encima, se calza lo primero que pilla y baja a la calle.

Cuando sale no ve a nadie. Mira hacia ambos lados del portal, pero sigue sin ver a nadie.

- Psss, psss - oye que le chistan.

- ¿Donde está?

- Aquí, aquí, en el columpio.

Aioooooo !!!!

Bitxigileak

Paternidad

2009-11-24T08:22:00.000-08:00

Una noche un padre escucha mientras su hijo reza:

- Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela. ¡ Adiós Abuelo !

Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida... Al día siguiente el Abuelo muere.

Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche:

- Dios bendiga a Mami y a Papi. ¡ Adiós Abuela !

Al día siguiente la Abuela muere.

Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, cuando dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:

- Dios bendiga a Mamá. ¡ Adiós Papá !

Al padre casi le da un ataque por lo que escucha. No lo comenta con nadie pero al día siguiente se levanta bien temprano a su trabajo para no tener problemas de tráfico. Se queda todo el día trabajando, cena en el trabajo y vuelve a su casa recién pasada la medianoche y... ¡ sigue vivo !

Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:

- Perdóname cariño, ¡ tuve un día terrible !

- ¿Qué tú tuviste un día terrible? - le dice su esposa -, si supieras lo que nos ha pasado.

¡¡¡EL LECHERO SE HA MUERTO EN LA PUERTA DE CASA !!!.

Ya lo dijo el filósofo:

LA MATERNIDAD ES UNA CERTEZA.

LA PATERNIDAD ES UN ACTO DE FE.

Multa franquista

2009-11-21T01:32:00.000-08:00

¡Salud, camaradas!

Querría haber publicado esta entrada ayer (20-N) coincidiendo con el 34º aniversario de que la espichara 'el patas cortas', 'el gallego', 'el batracio de El Pardo' ... el innombrable.

Aunque sea un poco tarde, traigo aquí la multa que le pusieron a un pobre padre:

¡Menos mal que el niño se llamaba Yonchu!

Si se llega a llamar Garikoitz u Ostaizka ...

Agur !!!

Bitxigileak

¡Cuidado con las fotos!

2009-11-17T08:36:00.001-08:00

Hola:

Siempre se ha dicho que hay que tener cuidado con las fotos que se sacan o que te sacan, y más ahora que esas fotos pueden acabar en Internet con todo eso de las redes sociales, que cualquiera puede poner una foto tuya en su Facebook, su fotoblog, su web ... y buscarte un lío.

Fijaros en esta inocente foto que se sacaron unas chicas en su habitación de la residencia de estudiantes.

¡Si es que hay que avisar antes de disparar!, ¡hay que avisar! Y luego ... ¡no colgarla en Internet!, que la puede ver la abuela y todo el barrio.

Y ahora, todos los que hayáis visto el culo de la pobre chica ya podéis pedir hora para el psicólogo, que lo que parece ser un culito ...

¡es el hombro de la chica que saca la foto!

Que sois unos obsesos.

Agur !!!

Bitxigileak

Un político en la nevera

2009-11-03T10:07:00.002-08:00

Hola:

Lo de la llamada 'clase política' se está poniendo muy mal.

Cada vez es más fácil corromper a los políticos. De hecho yo tengo uno en la nevera y lo unto cuando me da la gana y fácilmente.

¡Que vergüenza!

Agur !!!

Bitxigileak

El ginecólogo

2009-11-03T10:05:00.001-08:00

Un prestigioso ginecólogo de la ciudad tenía concertada una consulta con una paciente.

Como tenía tiempo entre paciente y paciente, decidió ponerse cómodo y relajarse hasta la llegada de la paciente. Se puso un gin-tónic y se dispuso a esperar tranquílamente.

Cuando llegó ella, se lo encontró disfrutando de la copa. El médico le explicó la situación y le ofreció otro gin-tónic.

La mujer pensó que a ella también le vendría bien relajarse un poco - las visitas al ginecólogo nunca habían sido de su agrado - y aceptó la invitación.

Allí estaban los dos charlando amigáblemente sentados en el sofá, cuando sonó la puerta de entrada a la casa.

El médico pegó un salto y muy nervioso le dijo a la paciente:

- ¡Mi mujer!, ¡rápido!, ¡rápido!, ¡desnúdate y ábrete de piernas!

Hay que ver como cambian las cosas dependiendo de la situación de cada momento.

Aiooooooo !!!

El 'hoyero'

P.D.: Dicen que el ginecólogo es de los pocos profesionales que trabajan donde los demás se divierten.

Tres eran tres

2009-10-29T10:58:00.000-07:00

Hola:

Resulta que estaban tres amigas: una con un amante, otra con novio y la otra casada.

Deciden poner a prueba una técnica de seducción por lo que las tres, esa misma noche, usarían bodies de cuero negro, tacones de aguja de 20 centímetros y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente se reunen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:

'Apenas abrió la puerta y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo..'

La que va de novia, a su vez, cuenta:

'Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...'

La casada, gruñe y cuenta:

'Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:

'- Baaaaaaaaaaatman, ¿qué hay para cenar?'

Urrengo arte !!!

Bitxigileak

P.D.: Eskerrik asko, Olatzita.

El protocolo en el convento

2009-10-28T11:23:00.000-07:00

La secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:

'Querido Monseñor'.............

Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:

'Excelentísimo Monseñor'......................

Recapacita pensando que es demasiado formal:

'Sr. Monseñor'? ...............

Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:

'Don Monseñor'...................

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:

- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?

- ¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!!!!!!!!!!!!!!!

Queridos niños, la gramática es fundamental y las reglas del protocolo, también.

¡Quedad con Dios!

El 'hoyero'

Cirugía estética

2009-10-21T11:51:00.000-07:00

Hola:

Os traigo hoy otro tema de reflexión: la cirugía estética.

Como habréis leído, y quizás conocido en vuestro entorno, cada vez hay más gente y, lo que es más preocupante, más gente joven que se somete a operaciones de cirugía estética.

Se oye hablar de chicas a las que sus padres les regalan 'unas tetas' por su decimoctavo cumpleaños y casos similares.

Un caso paradigmático es el de la conocida - tampoco diremos que famosa - actriz y cantante Mari Pili Rodriguez.

Resulta que Mari Pili se sometió a una operación para mejorar el aspecto de sus glándulas mamarias, con muy malos resultados, como podéis comprobar en esta foto:

La actriz interpuso una demanda en el juzgado numero cuatro de Valladolid acusando al cirujano plástico Alberto Salvatierra de desfigurarle el pecho.

Mari Pili entró el mes pasado al quirófano del reputado doctor para hacerse una operación de aumento y elevación del pecho. Según ella, tras realizar los implantes de silicona, el cirujano le dejó los pezones 'descolocados'.

Alberto Salvatierra, por su parte, declaró en el juicio que, a su entender, y con la visión profesional que le proporcionan sus numerosos años de experiencia:

'Pues yo los veo en su sitio'

El juez, oídas y vistas ambas partes, declaró al cirujano inocente de todos los cargos.

¿Que como pudo ser?

Hemos dicho que el juez había oído y visto, sobre todo visto, a ambas partes.

Alberto Salvatierra, cirujano plástico

Tenía razón el juez, ¿o no?

Aio eta zintzo ibili !!!

Bitxigileak

La importancia de la puntualidad

2009-10-17T01:06:00.000-07:00

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia.

Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.

Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo:

'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, escandalizado y asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia... de hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'

MORALEJA: Nunca llegues tarde.

Aio !!!

El joyero

Fallados los premios IgMobel 2009

2009-10-13T09:30:00.000-07:00

Hola, gente:

Se han fallado en Harvard (USA) los premios IgNobel que reciben su nombre parodiando a los premios Nobel - que se entregan todos los meses de octubre en Estocolmo y Oslo - y son otorgados por la revista humorística de Harvard Annals of Improbable Research. También están copatrocinados por la Asociación de Ciencia Ficción Harvard-Radcliffe, la Sociedad de estudiantes de Física Harvard-Radcliffe y la Sociedad Informática de Harvard.

* El reconocimiento a la Salud Pública fue para Elena Bodnar, de Hinsdale, Illinois y sus colegas, quienes diseñaron y patentaron un sujetador que rápidamente puede transformarse en un par de máscaras de gas, una para la usuaria y otra para algún necesitado.

Hay que llevarse bien con la parienta, para que te deje usar la máscara que le sobra.

* La policía de Irlanda obtuvo el premio de Literatura tras escribir más de 50 multas de tráfico a un infractor frecuente llamado Prawo Jazdy. En polaco, esto significa "licencia de conducir".

Este Jazdy se ha tenido que quedar sin puntos hace tiempo ya.

* El patólogo Stephan Bolliger y sus colegas de la universidad de Berna, en Suiza, fueron premiados por un estudio que hicieron para determinar si una botella vacía de cerveza hace más o menos daño al cráneo humano que una llena durante una pelea de bar.

"Ambas son suficientes para romper el cráneo humano. Sin embargo, las vacías son más sólidas", explicó Bolliger en un correo electrónico. Esto se debe a que la presión de la cerveza, ayudada por la carbonización, permite que una botella llena explote más rápido.

Antes de golpear, conviene beberse la cerveza. Para que la botella sea más dura, ¡ojo!

* Gideon Gono, Gobernador del Banco de Reserva de Zimbabue, que lucha contra la hiperinflación, recibió un premio "por dar una forma simple y diaria para lidiar con un amplio rango de cifras - de las más grandes a las más pequeñas - y hacer que su banco imprimiera billetes que iban desde un centavo a los 100 billones de dólares zimbabuenses.

Si alguien paga con un billete de 100 billones y le tienen que dar las vueltas en billetes de un centavo, le hará falta una carretilla para llevárse los fajos.

* El premio de Economía recayó en los gerentes de los bancos Kaupthing, Landsbanki, Glitnir y del Banco Central de Islandia "por demostrar que los bancos pequeños se pueden convertir rápidamente en enormes y viceversa".

Este premio habrá estado muy disputado.

* Donald Unger, de California, fue honrado por su experimento de toda una vida, en el que ha hecho crujir los nudillos de su mano izquierda durante más de 60 años y nunca los de su derecha, para probar que hacer sonar los nudillos no causa artritis.

Lo ha hecho por demostrarle a su madre que lo de crujir los nudillos no es malo. La demostración ha llegado un poco tarde, pero ...

* Otros ganadores fueron unos granjeros que demostraron que bautizar a las vacas provoca que produzcan más leche, los investigadores que usaron excrementos de panda para descomponer la basura doméstica y un científico que calculó por qué las mujeres embarazadas no se caen.

Vuelve a tener sentido aquello de que

¡hay gente pa'tó!

Animaros a ver si para el año que viene podéis estar entre los premiados.

Agur !!!

Bitxigileak

El guiño

2009-10-11T03:37:00.000-07:00

Hola:

Un chiste corto.

Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.

Según su currículum, veo que usted está más que calificado para este trabajo - dice el jefe de personal - pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes.

- Pero espere -dice el hombre- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.

- Muéstreme -dice el jefe de personal.

Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.

- Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo -dice el jefe-, pero no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.

- ¿Qué quiere decir? -pregunta el hombre-, yo estoy felizmente casado.

- ¿Y cómo explica todos esos condones?, dice el jefe.

- Ah, eso... -dice el hombre- haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo

¡Conmovedor!

Aio.

El 'hoyero'

El timo del alargador de pene

2009-10-06T10:08:00.000-07:00

Hola, gente.

He leído una historia que me parece divertida y que, además, puede que a alguno le convenga conocerla.

Es el timo del alargador de pene.

Resulta que debe haber por ahí una oferta de un aparato para alargar el pene, que no se puede resistir.

Juega con el complejo que tienen muchos hombres y ofrece un sistema tan infalible que, si no te quedas conforme, te devuelven el dinero. Además el envío es totalmente discreto y el precio es aceptable.

Resulta que alguien hizo el pedido y a los pocos días le llegó un paquete muy discretito conteniendo tan preciado instrumento.

Despúes de darle muchas vueltas - no había instrucciones de 'montaje' - consiguió 'instalárselo'.

Aquello no era nada cómodo. Tenía que utilizar pantalones ámplios, pues el aparato puesto en el 'aparato' abultaba bastante.

Pasó varias semanas resistiendo el suplicio - ¡todo sea por conseguir un buen resultado! - pero aquello no crecía ni un milímetro. Se lo controlaba con la regla y los resultados estaban clarísimos: no había resultados.

Cuando se decidió a devolver el milagroso artilugio, pensó que entonces vendría el timo y que no le devolverían el dinero ... Lo que hubiéramos pensado cualquiera de nosotros, vamos.

Pero no - ¡hombres y mujeres de poca fé! - a los pocos días le llegó un abonaré nominativo por el importe que había pagado él, incluyendo los gastos de envío, que había que cobrar en un conocido banco.

Se dispuso a pasar por el banco para cobrar el abonaré y, según iba de camino, se vio asaltado por un tremendo mosqueo, un resquemor, un sumsum, un no se que ...

Sacó el papelito, lo leyó detenidamente y ahí estaba: en el concepto del cheque ponía 'Devolución de importe de alargador de pene'.

Así es que pensó: bueno tampoco es tanto dinero, total tener que ir hasta allí para cobrar esta 'miseria', ...

Queridos amiguitos ahí estaba el timo.

Si la oferta jugaba con los complejos masculinos, el timo se basaba en el orgullo de los machitos.

¡Que cabrones!, ¡con esas cosas no se juega!

Aio y que conste que yo esto lo conozco de oídas, ¡eh!.

Bitxigileak

La campanilla

2009-10-02T07:29:00.000-07:00

De nuestro corresponsal en Viglia Punieta della Santa Madonna (Sicilia)

Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados.

La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.

A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría Sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían. Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato.

El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna...Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... Y el cuarto... El prior estaba maravillado.

Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayo al suelo.

El candidato, todo avergonzado... Se agachó a recogerla y....

... ¡allí sonaron más campanas que en el Vaticano con Papa nuevo!

Las cosas que de verdad son importantes

2009-09-30T10:30:00.000-07:00

Aupa Euskalerriya, aupa kuadriya !!!

Me ha llegado un comentario aparecido en un foro sobre motos.

En él podemos ver que, a pesar del mundo tan superficial en el que vivimos, en cualquier momento y en cualquier situación - incluido un foro sobre motos -, las cosas importantes acaban sobresaliendo. Se separa el trigo de la paja (con perdón).

Dice el comentario:

No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial.

Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña.

Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie.

Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo...

Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina.

¿Quizás no volvió en taxi...?

El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando.

Nunca he hablado de esto con mi mujer.

Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar.

Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa. En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite. Y aquí viene mi pregunta:

¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la junta?

Estas cosas te reconcilian con la especie humana, ¿o no?

Urrengo arte !!!

Bitxigileak

'Diferencia' entre ser suegro/a del yerno y ser suegro/a de la nuera

2009-09-28T10:37:00.000-07:00

Apa !!!

Traigo a esta tribuna un caso que permite pensar que no es lo mismo ser suegro/a en un caso que en otro.

¡Ojo! Que yo no digo que esto sea así en todos los casos ...

Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:

- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?

- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café por la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.

- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?

- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café por la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga mi nuera, ¡ es una sinvergüenza !

Aio !!!

Bitxigileak

40 años de educación en 2 dibujos

2009-09-23T10:35:00.000-07:00

Arratsaldeon !!!

Ahora que ha empezado el curso, os traigo dos dibujos que pueden resumir la diferencia entre la educación de hace 40 años y la de ahora.

¡Queda abierto el debate!

Agur !!!

Bitxigileak

Artzai txakur lehiaketa

2009-09-16T10:10:00.000-07:00

¡Ave María Purísima!

Me ha llegado estos días atrás un vídeo que es ya un clásico.

Se trata del concurso de 'perro' pastor en la versión de Wasemank (programa de ETB), con Anjel Alkain al frente.

Por si alguno de los lectores no lo sabéis, se realizan en Euskal Herria (y en otros puntos al norte y al sur de los Pirineos) concursso de perros pastor. En ellos, los pastores, valíendose exclusivamente de sonidos (gritos, silvidos, ...) tienen que dirigir a sus perros en la realización de diversas tareas con el rebaño de ovejas.

Una de las pruebas consiste en recoger las ovejas desperdigadas y dirigirlas hasta el rédil.

En la versión del vídeo, vemos como un Pastor, valiéndose de su particular 'perro' recoge las ovejas descarriadas y las dirige a su 'redil', a la iglesia.

Veamos pues el vídeo.

Espero que os haya gustado.

Hasta otra, ovejas descarriadas.

Bitxigileak

Quitando hierro a la gripe A

2009-09-14T06:34:00.000-07:00

Hola, amigos:

Os aconsejo que veáis y escuchéis una entrevista que una televisión argentina le hizo a un experto del país de la pampa.

Explica de una manera muy llana y muy graciosa una serie de temas, relacionados con la gripe A, que están en boca de muchos.

Es interesante, además, por provenir de un país que ya ha pasado el invierno con la temida gripe.

Verlo y luego lo comentamos.

El vídeo está en dos partes: primera y segunda.

¿Que os ha parecido?

A mi me parece que esclarece muchas cosas y, además, es gracioso.

Me ha gustado mucho la frase que utiliza para referirse a morir, estirar la pata, diñarla, etc:

"ver crecer el pasto desde abajo"

Espero vuestra opinión.

Besos cibernéticos, que los otros son 'peligrosos'.

Aio !!!

Bitxigileak

¡Yo quiero!, ¡yo quiero!, ¡yo quiero!

2009-08-07T23:01:00.000-07:00

Arratsaldeon !!!

He encontrado el porqué del tipín que lucen algunos y algunas, cuando están vestidas.

Se trata del último grito de la industria textil de Terrassa: ¡la camiseta mágica!

Esto lo esplica todo. Habría que ver a muchos de esos en la playa, sin camiseta.

¡Que hipocresía!, pero ¿a quién quieren engañar?, ¡que poquita clase!

De todas maneras ... ¡yo quiero!, ¡yo quiero!, ¡yo quiero!

Arrivederci.

Bitxigileak

¡Hay que ver lo distintos que somos!

2009-08-07T08:24:00.000-07:00

Hola, lectores.

¡Cuanto tiempo sin vernos!, ¿no? Ya sabéis, los compromisos veraniegos y todo eso.

Hoy quiero que penséis sobre lo distintos que somos los hombres y las mujeres.

Con razón se suele decir que vosotras sois de Venus y nosotros de Marte.

De todas maneras, la culpa es vuestra. Nosotros somos normales y vosotras ... ¡unas brujas!

Os pongo un ejemplo con dos dibujos referidos a la diferente capacidad de comunicación no verbal. Es solo un ejemplo.

Comunicación no verbal entre chicas:

Comunicación no verbal entre chicos:

¿A que os sentís representados?

Es que las mujeres tienes mucha más comunicación, de la no verbal .... ¡y de la otra, también!, ¡de la otra, también!

Agur, lagunak !!!

El 'hoyero'

Eskerrik asko, Marivi, bidaltzen dizkidazun bitxiengatik.

¡Enhorabuena, Señor Gorsky!

2009-07-17T21:00:00.000-07:00

Arratsaldeon !

Ya siento haberos tenido desatendidos tanto tiempo, pero las vacaciones y el 'aterrizaje' no me han permitido atenderos como, sin duda, os merecéis. A partir de ahora espero volver a escribir con regularidad.

Hoy os voy a contar una historia que he oído en la radio. Se sabe que es un bulo, pero me parece muy divertida .

Es de todos conocida la frase que pronunció Neil Armstrong cuando, hace ahora 40 años, pisó por primera vez la luna:

- Es un pequeño paso para mi, pero es un gran paso para la humanidad.

Pero la que no es tan conocida es la última frase que pronunció antes de abandonar la luna:

- Enhorabuena (o buena suerte), Señor Gorsky.

Los más sesudos analistas se volcaron en la interpretación de la enigmática frase. Se llegó a pensar que era un 'recadito' a la Unión Soviética, en plena Guerra Fría.

Al misterio contribuyó también el hermetismo del astronauta, pues durante años se negó a revelar a que venía la frase.

Por fín, en rueda de prensa que celebró en 1995, una vez fallecidos le Señor y la Señora Gorsky, Armstrong explicó el significado de la frase.

Resulta que siendo un niño, se le cayó el balón al jardín de sus vecinos, los Señores Gorsky. Cuando se acercó a recogerlo oyó una conversación entre el Señor y la Señora Gorskiy que le dejó marcado:

- ¿Que te chupe la que ...? - dijo la Señora Gorsky - Mira tu no tendrás sexo oral conmigo hasta que el hijo de los Armstrong pise la luna.

El día 21 de Julio de 1969 el niño de los Armstrong pisó la luna. ¿Cumpliría la Señora Gorsky su promesa?

Esto es todo por ahora.

Agur !!!

Xabier

NOTA: Quiero saludar a mis lectores catalanes, que me consta que los tengo. ¡Bona tarda, amics!

Premios Stella

2009-06-16T20:45:00.000-07:00

¡Salud, camaradas!

En Estados Unidos, donde todo está judicializado y poner demandas es una forma de vida para muchos abogados, se han creado los "Premios Stella" para premiar cada año las demandas judiciales más absurdas y de gente más aprovechada.

El premio toma su nombre de Stella Liebeck, la mujer que en 1992 pasó por un McDonald's , compró una taza de café -en los clásicos vasos de cartón térmico con la tapa de plástico-, subió a su vehículo para seguir su viaje, la puso entre sus piernas y, en una maniobra el vaso se abrió y le quemó las piernas. Stella, en vez de decir: "¡¡Qué tonta soy!!, no debo poner los vasos de cartón con café caliente entre mis piernas mientras conduzco en el vehículo", demandó a McDonald's y el jurado terminó fallando a su favor por la suma de 2.9 millones de dólares.

Gracias a Stella, ahora las tazas de café en EE.UU. llevan un cartel que le avisan a la gente: "¡Cuidado!, dentro hay una bebida caliente y puede quemarse". Vaya, ¡¡quien lo iba a pensar!!

En realidad, la tal Stella cobró bastante menos, pero el costo judicial de estas demandas multimillonarias y que principalmente benefician a los abogados en EE.UU. están convirtiendo su vida en una pesadilla para las grandes corporaciones.

Al poco tiempo se abrió el "Premio Stella" para premiar las "mejores demandas" de cada año. Los premios otorgados en el 2002, por ejemplo, no tienen desperdicio:

Quinta posición

Terrence Dickson, de Bristol (Pennsylvania), estaba abandonando una casa justo después de robarla y decidió salir por el garaje. No pudo salir por la puerta del garaje porque estaba rota y al intentar volver a la casa se dió cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era de un único sentido y no podía volver a la casa.

La familia estaba de vacaciones, y el señor Dickson (el ladrón) se encontró encerrado en el garaje durante 8 días. Para sobrevivir, lo hizo a base de latas de Pepsi y un enorme saco de comida para perros que encontró.

Denunció al dueño de la casa por los daños morales sufridos por aquel incidente, y el jurado accedió a situar la indemnización del propietario al ladrón en medio millón de dólares USA.

Cuarta Posición

Kara Walton, de Claymont (Delawere), denunció con éxito al propietario de un Club nocturno de la ciudad cuando ella se cayó desde la ventana del baño al suelo y se rompió los dientes en la caída.
Esto ocurrió mientras la señorita Walton intentaba escaparse por la ventana del baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares. El propietario tuvo que pagarle 2.000 dólares y los gastos dentales.

Tercera posición

Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar a Amber Carson, de Lancaster (Pennsylvania), 113.500 dólares después de que resbalara con un refresco y se rompiera el coxis. Dicho líquido estaba en el suelo porque ella se lo había lanzado a su novio media hora antes, durante una pelea.

Segunda posición

Jerry Williams, de Little Rock (Arkansas), quien percibió 14.500 dólares ás los gastos médicos después de ser mordido en el culo por el perro de su vecino.

El perro estaba encerrado en una jaula dentro del jardín de su propietario. La indemnización fue menor al percibir el jurado una cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de balines.

Y... EL GANADOR ESSSSSSSS:

¡¡¡Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City!!!

En Noviembre de 2000 se compró una caravana marca Winnebago de las grandes (de las que son a la vez coche y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía, seleccionó una velocidad de crucero a 70 millas por hora (unos 120 km/h) y se fue a la parte de atrás a prepararse un café, con la caravana en marcha a semejante velocidad. No sorprende el hecho de que el camión/caravana siguiera recto y tomara la tangente en la primera curva y colisionara.

Mr. Grazinski muy contrariado denunció a Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que el programador de velocidad no es un piloto automático que toma curvas, frena cuando es necesario e incluso detiene el vehículo si preciso fuere. Por ello, fue recompensado con 1.750.000 dólares más una nueva caravana.

Actualmente, Winnebago advierte de tal circunstancia en sus manuales, para el caso de que algún otro imbécil compre uno de sus vehículos.

También os quiero enseñar un caso que no se si habrá acabado en los tribunales, pero que tendría muchas posibilidades de prosperar:

¿Como no le explicó nadie a esta mujer como se tenía que poner el bañador?

¡Imperdonable!

Aioooooooooooooo.

El 'hoyero'

El cerebro masculino

2009-06-12T19:00:00.000-07:00

¡A las buenas tardes!

Siempre se ha hablado sobre la localización exacta del cerebro masculino.

En esta ocasión os traigo dos ejemplos de las habladurías que tenemos que sufrir los 'masculinos'.

Va el primero:

Envían una neurona al cerebro de un hombre..

Llega, entra y ve que no hay nadie .

- 'Hay alguien ahí?' Pregunta bajito

- 'Hay alguien ahiiiiiiiiiiiiiii?...'

- 'Holaaaa?????'

- 'HOLAAAAAAAAAAAAA?'

- 'NO HAY NADIEEEEEEEE???' ya a gritos......

La pobre neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste , porque pensaba 'yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!!'

De repente, se oyó un ruido de alguien que se acercaba.

¡¡¡ Era otra neurona!!! y dice a la llorona:

- 'Qué haces? Por qué lloras?'

- 'Porque pensaba, sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola para siempre sin compañeras.'

- 'Pero, boba (le contestó la otra) si somos un montón!. Pero estamos todas en la polla. Yo he subido a buscar hielo.'

Ahora el segundo:

Resulta que un estudio de la Universidad de Minessota ha podido, por fín, localizar y fotografiar el cerebro masculino.

Aquí esta la foto que les pueda dar el Novel:

Esto lo explica todo, ¿o no?

¡ Esto es todo amigos !

El joyero ... ¿o es su cerebro?

¡Lo importante es lo importante!

2009-06-10T19:30:00.000-07:00

Arratsaldeon !!!

Quiero compartir con vosotros dos situaciones que se han dado en sendos Ayuntamientos españoles.

El primero se ha dado en el de San Roque, en Cádiz.

Es un recorte de prensa y es real.

¡Si es que van provocando a los pobres funcionarios!

El segundo caso, aunque esté contado a través de una viñeta, no es menos real que el anterior.

Puede haber sucedido o puede suceder en cualquier pueblo.

¿A quien se le ocurre?. Hasta ahí podíamos llegar ...

¡Lo importante es lo importante!

Un saludo.

El 'hoyero'

Donostia 2016

2009-06-09T19:40:00.000-07:00

Hola:

Hoy me propongo hacer patria y os traigo un vídeo de promoción de la candidatura de Donostia a la Capital Europea de la Cultura de 2016.

Creo que merece la pena, por las imágenes y por el sonido.

Os recomiendo oírlo con el volumen alto.

Ver el vídeo.

La música es la canción Baga, biga, higa de Mikel Laboa.

La interpretan el propio Mikel Laboa, la Orquesta Sinfónica de Euskadi y el Orfeón Donostiarra.

¡Impresionante!

Esta es una de las cosas que merece la pena mandar a nuestros contactos de fuera.

¡Que se enteren de lo que es bueno!

Agur !!!

Bitxigileak

Discurso Real

2009-06-04T21:15:00.000-07:00

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso....

- 'Me llena de orgullo y satisfacción, clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'

Sale su asesor corriendo y le dice al oído:

- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'

...y responde el Rey:

- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'

Agur !!!

Su Majestad

¿Que es un bucle?

2009-06-03T20:10:00.000-07:00

Hola:

A los que trabajamos en el mundo de la informática nos toca a veces explicar a los legos conceptos sobre nuestra materia. Lo mejor es poner un ejemplo fácil de entender, y éste es el que os propongo para el concepto bucle:

El director le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar a Madrid por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje...

La secretaria llamada al marido:
- Me voy de viaje con el director una semana. Cuídate, querido.

El marido llama a la amante:
- Mi mujer se va de viaje una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases...

El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada.
¡Vamos a pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el director) llama a la secretaria:
- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje.

La secretaria llama al marido:
- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.

El marido llama a la amante:
- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:
- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana.. Continúe con los preparativos del viaje al seminario.

Esto es un bucle.

Aio !!!

El 'hoyero'

Lo que acojona la Benemérita

2009-05-30T09:10:00.000-07:00

Hola:

Os traigo un ejemplo de lo que acojona la Guardia Civil, aunque sea por teléfono ...

¿Acojona o no acojona?

Agur !!!

El yo no he sido mi sargento

Un vejete que parece del mismo Bilbao

2009-05-28T19:45:00.000-07:00

Hola:

Erase una vez una ambiciosa jovencita de 23 años, que estaba dispuesta a todo por hacerse rica.

Se lía con un anciano de 73 años, millonario, y terminan por casarse, prometiéndose a si misma matarlo de sexo en la noche de bodas.

Tras una ceremonia fantástica, con cientos de invitados, en un ambiente de lujo ... llega la noche de bodas.

La muchacha se desnuda y se tumba en la cama a esperar a su maridito, con una pose muy sensual.

Cuando el marido sale del baño, desnudo también, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de 25 cm cubierto ya por un condón.

Además, dentro de su perplejidad, la muchacha observa que el marido tiene dos tapones de algodón en los oídos y que una pinza le cierra la nariz.

Haciendo un gran esfuerzo, consigue preguntar:

- Querido, ¿para que es todo eso?

El marido le responde:

- Mira, guapa, hay dos cosas que me molestan sobremanera, que no soporto:

una es una mujer gritando y la otra es el olor a goma quemada ...

Bitxigileak

NOTA: Son mucho más prácticos unos tapones de silicona, que han sacado ahora ...

Historias de la crisis

2009-05-27T20:15:00.000-07:00

Es agosto, una pequeña ciudad de costa ..., en plena temporada; cae una lluvia torrencial desde hace varios días, la ciudad parece desierta.

Todos tienen deudas y viven a base de créditos.

Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación.

Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

A su vez, éste se da prisa en ir a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.

El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta coge el billete, sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y con un gesto se lo deja en el mostrador al recepcionista.

En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va de la ciudad.

Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!

MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS

Ondo izan !!!

El 'hoyero'

David de Miguel Ángel

2009-05-26T18:50:00.000-07:00

Iepa !!!

El David, la famosa estatua de Michel Ángelo Buonarroti, ha pasado una temporada cedida a diversos museos norteamericanos, dentro de exposiciones temporales.

Las autoridades de la Galería de la Academia (Florencia) - el museo donde reside habitualmente - están muy molestos por el estado en el que ha vuelto.

Antes del viaje estaba así:

Y este es el estado en el que ha vuelto. Juzgar vosotros mismos:

¿Tienen motivos o no para estar mosqueados?

¿Que es lo que ha podido pasar?

Pues no se sabe seguro, pero si conocemos los patrocinadores de las exposiciones, nos podemos hacer una idea.

Esto, estó, esto, estó, es todo amigos ...

Agur !!!

Bitxigileak

Tecnología punta

2009-05-25T20:00:00.000-07:00

¡Muy buenas!

Os quiero enseñar lo último en tecnología. Ya se que esto es más propio de mi hijo, pero ...

Es el último GPS de Tom Tom Go. La novedad estriba en que es utiliza un lenguaje mucho más parecido al lenguaje humano, por lo que da más sensación de que te está hablando una persona y no una máquina.

Incluso se diría que 'el parato' tiene emociones.

¡A donde vamos a llegar!

El 'hoyero'

¡Como cambia el cuento!

2009-05-25T19:15:00.000-07:00

Hola:

Otro chiste sobre nuestros amigos los cerdos y la nueva gripe.

Ya no se respetan ni los cuentos infantiles ...

Aio !!!

Bitxigileak

Pilla-pilla en Islandia

2009-05-21T19:55:00.000-07:00

Hola:

Es motivo de reflexión hoy, lo diferentes que somos los pueblos, sus costumbres, su forma de ser, de cantar ... de jugar.

Os traigo hoy unas fotos del tradicional juego del pilla-pilla, pero en su versión islandesa. Está claro que el clima condiciona la forma de jugar ...

- ¡Que te pillo!
- ¡Que no me pillas!

- ¡Que te pillo!
- ¡Que no me pillas!

¡Te pillé!, ¿jugamos otra vez?

Lo que os decía, que somos muy distintos. En concreto, estos son jilipollas.

Ondo izan !!!

Eskerrik asko, Olatz, argazkiengatik.

Un regalo para ellos ... y para ellas

2009-05-20T19:40:00.000-07:00

Hola, gente:

Hoy os propongo ideas para que vosotras, chicas, les regaléis a vuestros chicos. Además pronto es el cumpleaños de alguno, ¡eh, Itziar!

De todas maneras, también es un regalo para vosotras, ¿o no?

Juzgad vosotras mismas.

Coleccion 2008 de Slips

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De todas maneras, si no nos los regalan los compramos nosotros mismos. Ya está bien de los 'braslís' de toda la vida.

El caso es que me cuesta elegir uno...

Cuando los tengáis, mandadme fotos, pero tranquilos que prometo no publicarlas. ¡Que va!, ¡que va!, ¡palabrita del niño Jesús!

Ya me contaréis.

El estilista

Los achaques de la edad

2009-05-19T19:00:00.000-07:00

¡Salud camaradas!

Dos historias sobre los achaques de la edad.

Las que envejecen son las mujeres:

Dos ancianos, hablando sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:

- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.

-Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que darse cuenta que está sorda.

El anciano encuentra que la idea es muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:

-Cariño, ¿qué hay de cena?

No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:

-Cariño, ¿qué hay de cena?

No recibe respuesta, por lo que se acerca a 2 metros y le pregunta:

-Cariño, ¿qué hay de cena?

No recibe respuesta. El tipo totalmente asombrado, se aproxima a 1 metro y grita:

-Cariño, ¿qué hay de cena?

Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:

- TE LO DIGO POR CUARTA VEZ, ¡¡¡POLLO CON PATATAS FRITAS!!!

El anciano sabio:

Iba un anciano por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:

- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.

El anciano levanta la rana y se la echa en el bolsillo.

Asoma la ranita la cabeza y le pregunta muy desconcertada:

- ¿Qué? ¿No me vas a besar?

- ¡No!, respondió el anciano. A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una hija puta, loca maniática sexual .

Que conste que lo de la vejez no es una indirecta para nadie, ¡ojo!. Que somos todos muy jóvenes ...

¡Que os vaya bonito!

El hoyero

¡¡ Como son las mujeres !!

2009-05-16T09:50:00.000-07:00

Estimados lectores:

A ver que os parecen estos dos sucedidos reales como la vida misma.

Primera:

Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa para relajarse después del trabajo, cuando se abrió la puerta del bar y entró el tipo más guapo que había visto en toda su vida.

Era imponente… alto, musculoso, bien plantado, elegante, de abundantepelo oscuro, unos brillantes y enormes ojos verdes, una sonrisa preciosa… Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no podía quitarle los ojos de encima.

El hombre se dió cuenta de la mirada observadora de la mujer y, con una sonrisa seductora, se le acercó. Ella, nerviosa y sonrojada, se preparó para disculparse por su mirada inquisitiva, pero antes de poder abrir la boca, el se inclinó y le susurró al oído con voz suave, profunda y ligeramente ronca:

“Haré cualquier cosa… absolutamente cualquier cosa que desees, cualquier cosa con la que hayas soñado o fantaseado, cualquier cosa que quieras, por 50 €. Sólo te pongo una condición…”

Temblando expectante, la mujer le preguntó cuál era esa condición. Y el tipo contestó:

“Tienes que decirme lo que quieres que haga con sólo tres palabras”

La mujer miró fijamente a los ojos hipnóticos del hombre por un segundo, analizando la proposición. Luego, tomada la decisión, metió la mano en el bolso y sacó 50 €. Apuntó su dirección en una servilleta del bar, la dobló, metió el billete dentro y puso la servilleta en la mano del hombre. Se inclinó y le susurró al oído:

“LÍMPIAME LA CASA”.

Segunda:

Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren.

En el cielo ante la llegada de tanta gente, era tanto el trabajo que Dios mandó formar dos filas de hombres y mujeres.

Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres:

- Hagan dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.

Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los 'dominados' y un sólo un hombre en la otra fila.

Dios les dice:

- 'No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres….

¡¡¡Aprended de este hombre!!!

Cuéntales a todos, hijo, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila…

El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:

- No sé... Mi mujer me dijo que me pusiera aquí……

¡¡¡ Lo que es la crisis !!!

2009-05-14T10:49:00.000-07:00

¡Buenas tardes!

Todos tenemos la cabeza como un bombo de tanto oír hablar de la crisis, pero te das cuenta de que no es un invento de la prensa cuando empiezas a ver casos espeluznantes a tu alrededor.

Os traigo dos ejemplos.

El primero ejemplo lo vemos en una foto tomada en Donostia y demuestra que la pobreza está aquí mismo.

Impresiona ver a esta pobre mujer caminando a duras penas por la calle con sus ropas desgarradas y cargada con unas bolsas de plástico (a mi me ha recordado a Txantxillo) ante la indiferencia de los transeúntes.

¡¡¡ Lo que es la crisis!!!

El segundo ejemplo es aún más desgarrador, si cabe.

Os cuento la historia entre sollozos:

resulta que esto va de un grupo de gente humildíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisima. Modestos donde los haya (nunca dicen una palabra más alta que la otra).

Esta gente se pasa la vida cultivando su huerta, su pobre terruño ... ¿os creéis que les importa que en las huertas de al lado crezcan verduras más ricas y sabrosas? Pues no. Ellos a lo suyo, sin meterse con nadie.

¡Si hay que comer berza todos los días, pues se come berza todos los días!, ¡pero de nuestra huerta! Es el lema de estos simpáticos horticultores.

Resulta que fueron ayer a una concurso de verduras con sus humildes hortalizas y con la merecida esperanza de que esta vez podían ganar el concurso. Hace ya 25 años, según recuerda el Aittitte, ya ganaron otros concurso y también con los frutos de su huerta.

Era tal la esperanza que tenían en ganar el concurso que, antes de marchar - silenciosamente y sin molestar a nadie - para la feria, habían arreglado un pequeño txintxorro que tenían ya viejo y estropeado (lo usaban para cruzar el río y llevar la verdura a otros pueblo,s pero antes de que les hicieran un puente colgante, muy elegante, aunque con modestia). La idea era darse un paseíto en el txintxorro al volver del concurso.

Resulta que a ese mismo concurso se presentaron unos fanfarrones, ricachos, con sus hortalizas transgénicas y de importación y, contra todo pronóstico, van y ganan el concurso.

El caso es que esta pobre gente se ve obligada ahora a vender el txintxorro, para pagar los gastos del desplazamiemto a la feria.

A ver si les podéis echar una mano ...

¡¡¡ Lo que es la crisis!!!

Agur !!!

El joyero

Toalleros de IKEA

2009-05-13T10:18:00.000-07:00

Hola:

No se si sabéis que estamos pensando en cambiar los baños.

Andamos con dos chicas decoradoras que nos están dando un montón de ideas. Unas nos convencen mucho, otras menos ...

Por lo que no estoy dispuesto a pasar es por los modelos de toalleros de IKEA que nos han propuesto.

Es que no quiero ni pensar como será la barra de la cortina de baño de esta misma línea ...

Un saludo.

El hoyero

Nuestros amigos los cerdos

2009-05-11T12:04:00.000-07:00

Holaaaaa:

Quiero enseñaros tres viñetas geniales de 'El Roto'.

Las tres han sido publicada recientemente en relación a la situación que viven nuestros amigos los cerdos, por su presunta relación con la Gripe Porcina, Nueva, A o como se llame.

El Roto publica una viñeta diaria en El País.

Espero que os hayan gustado y que sigáis comiendo cerdo.

Bitxigileak

El cambio ya está aquí

2009-05-07T13:38:00.000-07:00

Gabon !!!

Las primeras señales del cambio comienzan a notarse en Euskadi.

En la ETB ya se ha puesto en marcha un nuevo manual de estilo y los informativos han cambiado el lenguaje.

Podéis escuchar el espacio del tiempo después del Teleberri de esta noche.

¡Pobre Ana Urrutia!

Oir, oir.

Agur !!!

Bitxigileak

Los problemas de la comunicación

2009-05-06T11:11:00.000-07:00

Arratsaldeon denori!!!

Traemos hoy a la palestra un problema que se produce en todos los ámbitos de la vida: la comunicación.

La comunicación, bien por su falta, por su exceso o por su tergiversación da muchos problemas. Pero estos problemas son mayores aún cuando la comunicación es 'en cascada'.

Es como el juego aquel en que uno le decía a alguien algo al oído, este se lo decía al siguiente ... y cuando el mensaje acababa dando la vuelta al corro, no se parecía en nada al mensaje inicial.

Os traigo dos ejemplos:

EMPRESA TOPE GUAY QUE PRESUME DE QUE LA COMUNICACIÓN FLUYE POR TODOS LOS NIVELES DE LA ORGANIZACIÓN

COMUNICADO

De: PRESIDENTE
Para: GERENTE GENERAL

El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reuna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo; en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.

De: GERENTE GENERAL
Para: JEFE DE PRODUCCIÓN

Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reuna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

De: JEFE DE PRODUCCIÓN
Para: SUPERVISOR
A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.

De: SUPERVISOR
Para: ASISTENTE

Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.

De: ASISTENTE
Para: PERSONAL DE PLANTA

El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de puta madre en el patio y en el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un desmadre cojonudo aunque llueva.

¡Que empresa tan marchosa!

EJEMPLO DE COMUNICACIÓN EN CASCADA EN EL EJÉRCITO (esto si que es una organización)

Oigamos y veamos al gran Eugenio.

No se si apuntarme a la juerga de la multinacional o al eclipse del ejercito.

Urrengoarte !!!

El 'hoyero'

Generación 'Y'

2009-05-05T09:32:00.000-07:00

Hola:

Os propongo hoy un tema de reflexión que afecta o puede afectar a nuestros hijos: la generación 'Y'.

Ya se que lo de colocar etiquetas a la gente - y más a los grupos - es muy peligroso y muchas veces injusto, pero en una forma de referirnos a ese grupo de una manera rápida y que entendamos todo.

¿Que es la generación 'Y'?

Esta presentación lo puede definir:

La Generacion Y

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Tenemos que reflexionar sobre las consecuencias que para ellos, y para la sociedad en general, puede tener esta moda.

Este señor está muy asustado... pero también propone soluciones:

¿Que, intentamos organizar el curso aquí y nos evitamos los desplazamientos?

Si tenéis cualquier otra idea al respecto, ya sabéis: proponerlo en este vuestro foro, vuestro corrillo de taberna.

Bitxigilea

El 'joyero'

2009-05-01T01:17:00.000-07:00

Ante la petición de miles y miles de mis lectores de que cuente de donde viene lo del 'joyero', os lo voy a contar.

Este es un 'sucedido' que se lo he oído contar a mi tío Fede...

Resulta que coincidieron en un largo viaje de tren, en el mismo compartimento, un virtuoso pianista de Valladolid y un presunto aldeano gallego.

Pasaban los kilómetros, pasaban los postes de electricidad más rápidos que el propio tren, el traqueteo no pasaba...

El caso es que nuestros dos aburridos viajeros entablaron una conversación. Lo típico:

- ¿Y Usted de donde es?

- Eu soy de una aldea da provincia de Lugo, cerca de Momdoñedo. ¿y Usted?

- Pues yo soy de Valladolid.

- ¿Y a que se dedica?

- Soy pianista y recorro el mundo dando conciertos en los más afamados teatros. ¿Y Usted?

- Eu soy joyero.

El pianista se queda sorprendido. ¿Como puede ser joyero ese hombre? - pensaba mientras observaba las manos del joyero - pero si tiene unos dedos enormes, gordos, llenos de callos. Las uñas destrozadas y llenas de barro ...

- ¿Ha dicho Usted que es joyero?

- Si. Eu fago os joyos y mi padre planta os nabos.

Ahora ya sabéis de donde viene lo del 'joyero' y su equivalente en euskera 'bitxigilea'.

Hurrengo arte !

Bitxigileak

Buena propuesta

2009-04-29T09:52:00.000-07:00

Hola:

Os traigo aquí una propuesta de vida que nos hace el gran Quino, el 'padre' de Mafalda.

¿Que os parece?, ¿se acepta la moción?

Yo me apunto.

Bitxigileak

Bitxiontzia irikitzen da

2009-04-28T09:35:00.000-07:00

Ba hori, irikitzen dela.

Abro este joyero para recoger las mejores joyas que me lleguen y poderlas enseñar a todos los que se asomen por aquí.

También pretendo poner alguna pieza de bisutería, esperemos que no de las baratas, que haga yo con estas manitas de 'hoyero'.

Podéis participar en esta recolección mandando vuestras aportaciones a 'bitxiontzia@gmail.com'.

Vuestros comentarios también serán bien recibidos.

¡Vamos allá!

Bitxigileak (el 'hoyero')